jueves, 30 de abril de 2009

Hablemos del Amor

Pues sí, hablemos de ese sentimiento, desazón, miedo, droga, medicina, sueño, pesadilla, esperanza, veneno, ironía, decepción, ansia, realidad, deseo, vivencia, agobio, melancolía, musa, religión, alimento, ciencia, estremecimiento, paranoia, actividad, equilibrismo, creación, filosofía, fatuidad, melancolía, espejismo, emoción, vitalidad, sufrimiento, arte, viaje, ascensión, utopía, creencia, nimiedad, magia, suero, excitación, irracionalidad, teoría, interioridad, magnetismo y pasión a la que los humanos bípedos denominamos Amor.
Según Wikipedia, el Amor es un “concepto universal relacionado con la afinidad entre seres, definido de diversas formas según las diferentes ideologías y puntos de vista (científico, filosófico, religioso, artístico). Habitualmente se interpreta como un sentimiento y con frecuencia el término se asocia con el amor romántico”.
Felicidades. Como concepto expresionista/filosófico/pseudocientífico está muy bien pero no ayuda mucho para describir lo que es en realidad el Amor.
La Real Academia de la Lengua nos indica, en su segunda definición, que es un “sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear”.
Mucho más comedido y más concreto.
Pero, curiosamente, la primera definición de la R.A.E. es la que más me ha impactado por su realismo y, si te pones a pensar, crudeza: “El amor es un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser“.
¡Partiendo de su propia insuficiencia! Genial. ¿Esto quiere decir que, una vez conocido y encontrado el Amor, el ser humano se vuelve suficiente? ¿Si uno se encuentra bien consigo mismo, ya no necesita el Amor para estar mejor? ¿Si para ser suficiente has de necesitar y buscar el encuentro y unión con otro ser, qué ocurre con los sacerdotes y monjas cuyo amor es hacia un ser inexistente, un ente sin vida? Si para encontrar el amor has de ser insuficiente, ¿los guapos, ricos –o guapos y ricos- que se las llevan todas, significa que poseen toda la suficiencia que, los pobres mortales que no nos comemos un torrado, no podemos conseguir? ¿Y cuando dicen que porqué le llamamos amor si lo que queremos decir es sexo, se refieren a la autosuficiencia de los actores y actrices porno?
El Amor nos provoca cuestionarnos tantas y tantas cosas que estoy en disposición de manifestar que, en realidad, el Amor es un inmenso interrogante, anhelante de ser abierto por todos y cada uno de los que lo encuentren. Y si se encuentra y se intenta abrirlo, su interior es como un huevo Kinder, a veces hay un juguete, otras una chorrada sin sentido, otras un rompecabezas, pero siempre te ilusiona porque has ganado algo.
Por cierto, si alguien tiene algún otro vocablo para describir al Amor, la carpeta de comentarios está abierta para todo el mundo.
Paz y amor.

miércoles, 29 de abril de 2009

José Manuel y su paso por las palabras

Puedo entender que haya gente a la que no le guste los concursos televisivos. En la historia de la caja tonta ha habido tantos truños que es comprensible. Pero hay ocasiones en que el presentador, la trama del concurso, la emoción, la comunicación con un concursante concreto y otros elementos hacen que, día a día, te aposentes frente al televisor a una hora concreta para disfrutar del entretenimiento.
Este es el caso que me ocupa, y el programa es “Pasapalabra” en Telecinco y, siendo más preciso, el concursante José Manuel, apodado “El Fenómeno” por el equipo del programa.
José Manuel cumplirá hoy su programa número 37 consecutivo y… ¡por fin se llevará el bote más suculento que ha dado este programa después de conseguir adivinar las 24 palabras que se esconden tras el rosco!. José Manuel se lleva la friolera de 396.000 euros, a los que se ha de añadir los 44.000 que el asturiano ya había acumulado en su paso por el programa.
Durante más de un mes, este concursante que se construirá una casita en un terreno que posee en Guadalajara para poder “disfrutar del campo, de los robles y de ver crecer la hierba”, ha entrado en millones de hogares del país haciendo disfrutar con su confianza y, sobre todo, con el control de sus nervios pero, al mismo tiempo, sufrir con él porque en cada programa se quedaba a una o dos palabras solamente del gran premio.
Como bien dice la página web de la cadena privada, a partir de ahora, habrá un antes y un después en la historia del concurso. José Manuel ha permanecido durante 37 programas y ha batido todos los récords: ha sido el concursante más duradero, se ha llevado el bote más cuantioso y ha sido el primero en responder casi el rosco al completo de una sola vez. Se ha ganado a pulso el apodo de “Fenómeno” y, desde luego, el cariño tanto del público como del equipo de “Pasapalabra”. Y este cariño parece ser recíproco porque, en medio de la emoción, el ganador sólo tuvo palabras de agradecimiento para los que han sido sus compañeros durante muchas semanas. "Quiero dar las gracias a todo el equipo de “Pasapalabra” porque hacéis que la estancia aquí sea muy fácil y también a todo el público que ha puesto mucho interés tanto aquí en el plató como desde casa".
Después de haber batido el récord de aciertos seguidos (el único que le quedaba ya) con 23 palabras correctísimas de una sola vez y de haber retomado el rosco con sólo dos por delante, todo el plató de “Pasapalabra” contuvo la respiración. José Manuel acertó la definición que se escondía tras la 'Z' y sólo la 'Y' le separaba de los 396.000 euros de un bote que parecía no llegar nunca. Christian Gálvez le deseó buena suerte y cruzó los dedos y al ver que la respuesta era la correcta se lanzó corriendo a los brazos del concursante para felicitarle por su histórico paso por el programa. Hoy todos nos sentimos un poco más contentos.
Hoy uno de los nuestros se ha llevado una buena cantidad de dinero, y no porque se acostó con tal o cual, ni porque robó, ni coaccionó, ni falsificó, ni trapicheó; se ha llevado el premio por su constancia, inteligencia y saber hacer. ¡Ole tus webs!

martes, 28 de abril de 2009

El fin del calcetín desparejado

¿Quién no ha tenido en casa uno o varios calcetines desparejados? ¿Quién no ha pensado alguna vez que su lavadora engulle vorazmente estas prendas?
La solución es Sockfix, un sencillo sistema para evitar que se desparejen los calcetines en la lavadora, que ha lanzado al mercado la empresa catalana ISC, que ha creado una campaña on line cuya creatividad gira alrededor de varios calcetines con identidad propia que buscan desesperadamente a su pareja perdida.
Esta campaña consta de un microsite www.encuentraatuotrocalcetin.com con vídeos de los calcetines intentando localizar a sus parejas perdidas, galería 2.0 donde los internautas puede publicar calcetines sin pareja con el fin de localizarla utilizando internet como medio, área “por un futuro digno” con usos alternativos para un calcetín desparejado e información sobre el producto.
Las redes sociales también tienen su papel para conseguir que los calcetines encuentren a su pareja:
Iron Fix o Carrie SockShaw son calcetines con personalidad propia y presencia en Facebook, MySpace, YouTube y Twitter, así como en blogs femeninos. Momentum-McCann Erickson ha sido la responsable de la campaña.

El producto Sockfix es un sencillo botón que se coloca en cada calcetín y que impide que se queden sueltos en la lavadora, en los cajones o debajo de las camas. Se ha diseñado también un packaging muy especial con seis diseños diferentes que ponen en boca de calcetines mensajes de socorro. Se puede comprar por internet o en tiendas especializadas.
Fuente: Marketing News

lunes, 27 de abril de 2009

Premios Darwin 2008

Tal como lo dice la leyenda, los Premios Darwin "se congratulan por el mejoramiento del genoma humano honrando a aquellos que accidentalmente se eliminan a sí mismos de él".
En palabras más sencillas, Los premios Darwin se otorgan a las personas lo suficientemente estúpidas como para morir en situaciones de riesgo provocadas por su poca inteligencia, pero cuya eliminación del mundo de los vivos impide que los genes de su estupidez se sigan transmitiendo.
Algunos de los ganadores de este año son:
Octavo Lugar:
En Detroit, un hombre de 41 años quedó atrapado y se ahogó en una alcantarilla con medio metro de agua cuando se metió de cabeza con la intención de recuperar las llaves de su auto.
Séptimo Lugar:
Un corredor de bolsa de 49 años de San Francisco que se evadía completamente cuando corría, accidentalmente trotó hasta un acantilado de 30 metros de alto y murió tras la caída.
Sexto Lugar:
Daniel Jones, de 21 años, estaba en la playa y cavó un agujero de 2 metros y medio para protegerse del viento. Estaba en el fondo de su pozo sentado cómodamente en una silla de playa cuando, repentinamente, las paredes se colapsaron y lo enterraron en metro y medio de arena. Las personas que se encontraban cerca cavaron con sus manos y con pequeñas palas de tierra para tratar de sacarlo, pero fueron incapaces de llegar hasta donde estaba. A los rescatadores les tomó casi una hora sacarlo de ahí y fue declarado muerto en el hospital a donde lo llevaron.
Quinto Lugar:
Santiago Alvarado, de 24 años, murió cuando cayó del techo de una tienda de bicicletas que intentaba robar. La muerte se produjo cuando la linterna que sostenía en su boca se le clavó en la base del cráneo al golpear contra el piso.
Cuarto Lugar:
Sylvester Briddel Jr, de 26 años, murió cuando ganó una apuesta con sus amigos. Ellos decían que no sería capaz de ponerse una pistola cargada con 4 balas en la boca y apretar el gatillo. Sí fue capaz.
Tercer Lugar:
Tras rodear un coche policial que estaba fuera de una tienda de armas, un ladrón entró en el negocio que estaba lleno de clientes y en donde había también un oficial uniformado cerca de la caja. Tras anunciar que aquello era un asalto, hizo algunos disparos con una pistola. El oficial y el dependiente de la tienda respondieron al fuego y algunos clientes también sacaron sus pistolas y comenzaron a disparar. El ladrón fue declarado muerto en el lugar por los médicos. Los investigadores de la escena del crimen hallaron 47 cartuchos usados y la autopsia reveló que el ladrón recibió 23 impactos de bala provenientes de, por lo menos, 7 armas. Nadie más salió herido del incidente.
Mención Honorífica:
Paul Stiller, de 47 años y su esposa Bonnie estaban aburridos y paseaban en su coche a las dos de la mañana, así que encendieron un cartucho de dinamita con la intención de arrojarlo por la ventana, sólo para ver qué pasaba. Aparentemente ninguno de ellos se dio cuenta de que las ventanas del auto estaba cerradas.
Finalista:
Kerry Bingham estaba bebiendo con varios amigos cuando uno de ellos dijo que conocía a una persona que había saltado con el bungee desde un puente local. La conversación se volvió cada vez más acalorada y por lo menos 10 de ellos fueron al puente a las cuatro y media de la mañana. Cuando llegaron al punto medio del puente, descubrieron que nadie había llevado una cuerda para bungee. Bingham, quien había seguido bebiendo, señaló un rollo de cuerda que estaba cerca de ahí. Ataron un extremo a una de las piernas de Bingham y el otro extremo al puente. Tras arrojarse, cayó 12 metros hasta que el cable se tensó y arrancó el pie de su tobillo. Milagrosamente, sobrevivió a la caída al agua helada y fue rescatado por dos pescadores. Sin embargo, el pie de Bingham nunca fue localizado.
Y el ganador es:
El empleado de un zoológico, Friedrich Riesfeldt (de Paderborn, Alemania), dio a un elefante constipado 22 dosis de un laxante animal y un barril de moras, higos y ciruelas pasas antes de que el paquidermo consiguiera defecar. Los investigadores dijeron que Friedrich, de 46 años, intentaba aplicarle un enema de aceite de oliva cuando la bestia descargó. La imponente fuerza de la inesperada defecación del elefante golpeó a Mr. Riesfeldt y lo arrojó al suelo donde éste se golpeó la cabeza contra una roca mientras el elefante continuaba evacuando más de 200 libras (100 kilos) de excremento encima de él. Por supuesto, no sobrevivió.
Fuente: Tecnoculto.com
Lo reconozco, es un tema del año pasado… pero ¿vale la pena o no ?

La respuesta a los cinco litros

¿Puede un hombre llenar una botella de cinco litros con su propio esperma?
La pregunta empezó a correr por internet a finales de febrero y por fin hay respuesta.
Más de 400.000 usuarios de más de 100 países distintos reenviaron el vídeo del experimento en apenas un mes.
El experimento era, en realidad, una campaña teaser, creada por La Despensa, para presentar el largometraje Fuga de cerebros, producida por Antena3 Films y Cangrejo Films.
Estos cerebros son cinco jóvenes españoles (un ciego, un gitano, un paralítico…) que falsifican sus notas para poder acceder a la universidad de medicina de Oxford y seguir, así, a Amaia Salamanca, el amor de uno de ellos, Mario Casas.
Del guión de la película derivó la pregunta del viral y sobre él giraron también el resto de acciones para la promoción del largo.
La agencia ha creado también la web del film, una campaña en redes sociales, una acción específica para el Día de San Valentín, una acción de ambient en el festival de Cine de Málaga y los títulos de crédito del largometraje.
Fuente: Brandlife

jueves, 23 de abril de 2009

La maravilla de Sant Jordi

Hoy Barcelona se ha levantado con un tono intensamente rojizo y un aroma hipnotizador de papel impreso. La gente olvida durante un día los sinsabores cotidianos y se sumerge en la vorágine de ojos avizores buscando la novela que, durante unas horas o unas semanas, quizás les lleve a otra dimensión.
Espigas, rodeadas de senyeres y plástico transparente, protegen como guardaespaldas a la delicada rosa que espera, mágicamente, ser la protagonista de la sonrisa que iluminará la cara de quien será su futura propietaria.
Hoy es 23 de abril, la Diada de Sant Jordi.
La rambla Catalunya y Las Ramblas se llenan de tenderetes cubiertos por miles y miles de libros deseosos de convertirse en un instante de placidez, de tensión, de reflexión o de ternura. Algunos de ellos ya saben lo que es la fama de otros años, otros luchan por convertirse en uno de los anteriores, y también hay unos pocos que saben que solamente sentirán la luz del sol un día como éste y que, al atardecer, volverán a sus viejas cajas y dormitarán, entre pesadillas de frustración e ilusión por venir, el sueño de los olvidados.
Hoy es Sant Jordi en cada rincón de Cat
alunya.
Los presumidos envoltorios, que guarecen a los libros que han tenido más suerte, esperan con ansia el momento en que unas manos lo rompan y se conviertan en un trueque seductor con un perfume floral y un beso romántico. Hoy es un día durante el cual no importa la aglomeración de gente en las calles porque, todos y cada uno de sus miembros, forman parte de una religión entusiasta, pacífica y orgullosa de sí misma.
Porque hoy es Sant Jordi.
Porque hoy priman las rosas y los libros, porque hoy es un día especial en Catalunya, porque hoy somos un ejemplo para la gente opaca, una envidia para los adoradores de ídolos de barro y una espina para los que opinan que un libro es más peligroso que un revólver. Hoy es el día en que San Valentín siente celos porque sus ñoños y almibarados corazones se guardan en un rincón oscuro de un armario para dar paso a la luz de la lectura y el aroma de las rosas.
Hoy es Sant Jordi… ¡y que vivan los dragones de leyenda!

miércoles, 22 de abril de 2009

El exobispo y presidente papá

¡Una tercera mujer asegura tener un hijo del presidente paraguayo y ex obispo católico!
Fernando Lugo apareció este miércoles en Paraguay, en medio del convulsionado ambiente que rodea al mandatario y que le obligó a suspender un viaje a Washington para atender "asuntos de Estado".
Damiana Hortensia Morán Amarilla, de 39 años, expresó que su hijo Juan Pablo, de un año y cuatro meses de edad, "es fruto de una relación con Fernando Lugo, pero una relación impulsada por un gran amor, de una entrega total".
En declaraciones este miércoles al diario ABC, Morán sostuvo que nunca pensó en denunciar a Lugo ni en reclamarle nada porque su niño, bautizado según ella con ese nombre en honor al papa Juan Pablo II, es fruto de un amor incondicional.
La mujer, ex coordinadora de la Pastoral Social de la Diócesis de San Lorenzo, dijo que accedió a revelar su relación con el presidente al solo efecto de que se sepa la verdad.
"Es una gran satisfacción haber descubierto un amor sin pedir nada, desinteresado y solamente tener la inspiración de una entrega, pero valorada; una entrega, pero significativa. Para mí no es una cuestión propagandística, no es marketing, para mí es solo la verdad, la realidad", enfatizó.
Morán relató que su relación con Lugo comenzó hace cinco años y que se intensificó durante la campaña electoral que el 20 de abril de 2008 catapultó al ex obispo a la presidencia.
"Lo que puedo sostener es que fue una gran entrega y que fue una explosión de sentimientos; y, por esas cosas de Dios y de la vida, nació un fruto, que es Juan Pablo", continuó Morán, quien dijo que siempre vio al actual mandatario como hombre a pesar de que le parecía que eso estaba mal.
La mujer explicó que Lugo llegó a verla en lugares públicos cuando tenía dos a tres meses de embarazo, pero ella después se apartó para no obstaculizar su candidatura.
Reiteró que no le reclama nada al ya controvertido ex obispo católico, ni siquiera el apellido porque, dijo, "hay grandes intereses de grupos mafiosos que quieren tergiversar y desviar, por eso quiero hablar de este gran amor".
"Comprendo su situación y su circunstancia, y por eso respeto ese sentimiento y por eso no pido absolutamente nada", subrayó Morán.
Lugo reconoció como suyo hace poco más de una semana al niño Guillermo Armindo, de casi 2 años, fruto de su unión extramarital con Viviana Carrillo, de 26 años.
Su admisión pública de paternidad impulsó el lunes a una segunda mujer, Benigna Leguizamón, ex limpiadora de la diócesis de San Pedro (400 km al norte de Asunción), a exigirle el reconocimiento de su hijo Lucas Fernando, de 6 años.
Leguizamón anunció que reclamará la prueba de ADN por vía judicial luego de frustrarse un acuerdo extra tribunalicio con los abogados del jefe de Estado el martes.
Fernando Lugo desempeñó el cargo de obispo de San Pedro hasta el 11 de enero de 2005, pero siguió con el hábito religioso hasta el 18 de diciembre de 2007, cuando renunció para presentarse a la Presidencia.
Fuentes: FPA
¿Conseguirá Lugo guardar su revólver de repetición o saldrán nuevos hijos? ¿Quizás creyó que era el mejor modo de aumentar la población en Paraguay y aumentar en un futuro sus votos? ¿Le dará una medalla el Papa por no usar el preservativo como él prescribe o lo excomulgará por realizar actos obscenos con sotana (o sin ella)? Seguiremos informando.

martes, 21 de abril de 2009

Historias de mi puta mili 4.0 (muerte)

El 20 de octubre de 1982 se produjo la rotura de la presa de Tous, hecho tristemente conocido como la pantanada de Tous. Cayeron lluvias torrenciales en el resto de la Comunidad Valenciana y Murcia provocando más de 30 muertos y daños materiales muy cuantiosos.
Uno de mis compañeros vivía en esa zona y se encontraba muy nervioso porque, tras múltiples llamadas telefónicas, no podía ponerse en contacto con sus padres. He de recordar que en esa época el móvil era todavía algo inexistente y todas las llamadas al exterior se realizaban a través de cabinas telefónicas.
Dos días más tarde, estábamos los dos en el cuerpo de guardia esperando que nos tocara el turno; yo entraría primero y, tres horas más tarde entraba él. Como a mí me tocaba a primera hora de la mañana, para poder tener después más tiempo para seguir intentando contactar con su pueblo, me pidió cambiármela y entrar él primero, a lo que accedí sin ningún problema.
Cuando él ya llevaba dos horas haciendo guardia, se oyó un estrépito en el muelle. Todos los de guardia y los que se encontraban cercanos a la zona fuimos corriendo para ver qué había ocurrido. Una gran plancha de acero había caído de una altura de unos diez metros sobre el pantalán y decían que había atrapado a alguien debajo. Esa plancha tenía que llevarse a otra zona y, para izarla se tenían que utilizar dos grúas. El teniente de navío que estaba al mando, un borracho empedernido, había decidido que dos grúas eran demasiado, que con una había suficiente. La grúa no pudo con el peso, cedió e hizo caer la plancha. Finalmente, y tras muchos esfuerzos, la plancha fue izada de nuevo y se encontraron dos cuerpos bajo ella, el brigada al que yo le escribía las cartas y mi compañero. Los dos habían muerto en el acto.

Aquella noche la pasé entera haciendo guardia en el depósito de cadáveres junto al lugar donde habían realizado la autopsia de mi compañero y del brigada. Sobre la losa todavía habían restos de sangre, pelos y algún que otro pedazo de material carnoso que no pude descifrar.
Y durante toda la noche no paré de pensar que
yo había vuelto a nacer.
Si mi compañero no me hubiera cambiado la guardia yo no estaría escribiendo este blog, ni estaría todavía con la piel de gallina mientras detallo ese hecho.
A partir de aquel día, mi “estancia” en el cuartel de Mahón cambió completamente y me convertí en una especie de zombie, anotando en una libreta los meses, semanas, días, horas, minutos y segundos que me quedaban por salir. Era lo primero que hacía al levantarme y lo último que miraba al acostarme, como una rutina. Las guardias se sucedían, conseguí que me trasladaran a la central telefónica –lo cual tenía sus ventajas, como que las guardias no las realizabas en el cuartel sino en la misma centralita, que se podía llamar a casa gratuitamente, que incluso podíamos cocinar algo en un pequeño hornillo y, de este modo, no ir al comedor del cuartel-, pero mi mente no era la misma.
A partir de aquel día, el odio me fue llenando y, aún hoy, me repelen los uniformes de cualquier tipo. ¿Qué ocurrió con el teniente de navío que tuvo la "fantástica" idea de la grúa? No le ocurrió nada. Sólo que se enamoró mucho más de la botella, pero siguió dando órdenes. Aunque una de las últimas órdenes que me dio fue en beneficio mío. Pero esta es otra historia.

domingo, 19 de abril de 2009

El político pedófilo

Hoy ha aparecido en el Periódico de Catalunya -en la sección de Política y en una columna al margen de solamente diez lineas- la siguiente noticia: “El regidor socialista de Badía del Vallés Enrique Sánchez, que era responsable de Cultura, Infancia y Vivienda, dimitió el pasado viernes y se dio de baja como militante del PSC al haber sido condenado a un año de prisión por difundir pornografía infantil. Sánchez dijo ayer que dejaba el pueblo y que su vida había quedado destrozada”.
Y me ha dado asco.
He buscado más información en internet y resulta que los hechos se produjeron en el año 2005 cuando fue acusado de haber entrado en dos redes de mensajería instantánea donde había fotografías de menores desnudos.
El concejal, en una entrevista para una emisora de radio comentó que lo había realizado sin mala intención y que sólo quería saber cómo funcionaban las redes sociales.
No obstante, sigues buscando por la red y te encuentras que, según la sentencia culpatoria, el concejal había creado, en el portal de Microsoft MSN y con el título "Mis chicos", un álbum en el que había agregado cuatro ficheros con vídeos en los que aparecían menores de edad desnudos que mantenían relaciones sexuales con otros menores o masturbándose.
¿Esta era su forma de saber cómo funcionaba una red social? ¿Con videos pornográficos de menores? ¿Cómo puede ser tan cínico y no decir que la policía también había encontrado archivos de material pedófilo en su domicilio? ¿O es que su casa también la consideraba una red social y quería saber cómo funcionaba el microondas o el horno?
Pero lo que más me ha sorprendido de todo, perdón, lo que más me ha asqueado es que el tal Enrique Sánchez llega a comentar que su vida ha quedado destrozada tras la sentencia. Pero, ¿qué pretendía? ¿que lo ascendieran a alcalde de su localidad por haber demostrado un gran amor hacia su comunidad, especialmente hacia los menores? ¿que le cantaran todos los niños y niñas que se masturbaban en sus vídeos “porque es un chico excelente” al unísono?

También he encontrado una entrevista que le realizaba la revista Novabadia.net en julio de 2003, dos años antes de pillarlo y seis antes de condenarlo. Lo describen de la siguiente manera: “Ligado estrechamente al mundo asociativo local, Enrique Sánchez se estrena como independiente en el gobierno. Miembro activo de la Federación de Entidades Culturales de Badía y uno de los fundadores del Esplai Foc Nou, informático de profesión, tiene 42 años y es aficionado a “todo tipo de lectura”".

Qué lástima que han tardado tanto en darse cuenta que también era aficionado a los vídeos de pedofilia.
Pero que no se preocupe el ex regidor porque, a pesar de que su vida "ha quedado destrozada", como la pena impuesta es menor de dos años y carece de antecedentes penales, no irá a la cárcel.
Qué asco.

sábado, 18 de abril de 2009

Déjame entrar, entre el cine y la novela

Hace ya varios meses que leí la novela Déjame entrar de John Ajvide Lindqvist. Reconozco que el motivo que me llevó a comprarla fue la fantástica campaña de marketing que había preparado la editorial que la publicó y, como uno es de marketing, pues eso, que la cabra tira al monte. La encontré apasionante; una de esas novelas de debes dejar de leer para dormir un poco pero que no puedes dormir porque deseas seguir leyendo. La historia de Oskar, el niño de doce años que vive en un suburbio de Estocolmo, con problemas de incontinencia urinaria, de inseguridad frente a los compañeros de clase y de inocencia ante los problemas de los adultos, que se transforma al conocer a Eli, una nueva vecina que aparece de pronto en mitad de la noche, que huele raro, nunca siente frío y de una palidez un tanto extraña. Déjame entrar es una novela de terror pero no es de vampiros al estilo de las sagas de Stephenie Meyer o Anne Rice, sino que da una vuelta más a la tuerca y presenta a los bebedores de sangre bajo otro prisma, mucho más original y escalofriantemente real. Poco después de leerla supe que estaban preparando una película basada en el libro. Temí lo peor, pero saber que su estreno se realizaría durante la última edición del Festival de Sitges y que, además, ganaba finalmente el Mélies de Oro en dicho certamen, me provocó un interés especial en que el día de su estreno llegara. Por fín he podido verla este fin de semana y todavía no sé qué pìenso de ella. El film de Tomas Alfredson, protagonizada por los niños Kare Hedebrandt y Lina Leandersson ha seguido al pie de la letra la trama de la novela, pero con la consabida decepción de que un libro tan intenso de 452 páginas es imposible que se vea reflejado en una película de dos horas en una pantalla. Olvida importantes situaciones que en el libro te llevan a leer de forma que necesitas pasar a la página siguiente, varios personajes son olvidados y otros son meras comparsas del guión cinematográfico. Tampoco niego que la elección del niño que hace de Oskar no es la que yo pensaba, conociendo los problemas que el Oskar literario tiene con su físico. No obstante, no puedo dejar de alabar al director de casting que elegió a la niña que hace de Eli. Cuando lees el libro, su imagen es tan difusa que no te haces una idea de cómo puede ser ella, pero la elegida, Lina Leandersson, tiene unos ojos, una mirada perturbadora y, a su vez creible. En definitiva, mucho mejor adentrarse en las líneas escritas por Lindsqvist que ver la película de Alfredson. Pero si te interesa ver el film, te recomiendo que la veas primero y lo leas después. Disfrutarás dos veces.

jueves, 16 de abril de 2009

La revolución de Spotify

En agosto de 2006, Martin Lorentzon, fundador de Tradedoubler, y el emprendedor de nuevas tecnologías Daniel Ek constituyeron Spotify, un servicio de música streaming que, en cuestión de meses ha hecho más para erradicar la piratería musical que todo el esfuerzo conjunto de las grandes discográficas durante la última década.
Spotify ha logrado ofrecer un servicio que permite tener un acceso a un repertorio inmenso de música –según Lutz Emmerich, country manager de Spotify España, están subiendo unas 10.000 canciones al día- sin tener que pasar por un proceso de descargas que no siempre es fiable y que, a menudo, resulta muy lento.
El modelo de negoco de Spotify se centra en tres ofertas. a) un pase por un día que vale 99 céntimos, b) un servicio Premium que cuesta 9,99 euros al mes y ofrece acceso completo al servicio sin publicidad y con servicios adicionales ,como escuchar el nuevo disco de U2 o Depeche Mode unas semanas antes que los demás y, c) un servicio Free que reúne la mayor parte de los usuarios y que da acceso a Spotify a cambio de escuchar una cuña publicitaria entre 20 y 30 segundos cada 20 minutos.
El acceso a Spotify sigue siendo cerrado. Sólo se puede acceder mediante invitación de otro usuario y eso, por un lado, lo hace producto deseable y, por otro lado, permite a la compañía un crecimiento sostenible. Sin embargo, las cifras globales se sitúan en más de un millón de usuarios.
Durante varios años he sido un amante fiel a Last.fm, pero desde que hace unos días mi amigo David me invitó a Spotify, lo lamento mucho pero he cambiado de amante. Spotify es absolutamente increíble, ya que te permite escuchar desde un recopilatorio interminable de tu estilo de música favorita hasta la discografía completa de tu artista preferido.
Hace unas semanas, un artículo publicado en El País Semanal, donde se mostraba a un superhéroe verde con el logo de Spotify arrancando la cabeza de una mula -parodiando a eMule- es un fiel reflejo de la revolución que se está realizando en internet con los servicios P2P.

Si John Miles escribió “music was my first love and it will be my last”, Spotify está consiguiendo que este amor sea mucho más cercano, ameno y a la medida de cada uno.

Fuente: revista Brandlife

miércoles, 15 de abril de 2009

La consulta del doctor Frank Stein

Se había puesto en contacto con él por teléfono y el precio que le ofrecía era tres veces menor que en otros centros. Hacía años que deseaba dar ese paso y por fin encontraba un lugar adecuado para su magra economía.
Reservó un asiento en un vuelo del puente aéreo y se dirigió a Barcelona donde, a las doce del mediodía, lo esperaba en su consulta Juan P.L., el doctor que le aumentaría el tamaño de sus pechos por sólo 450 euros. Tras llegar al aeropuerto del Prat, tomó un taxi y le dio al conductor una dirección del Raval.
Al llegar a su destino se extrañó que un centro de estética se encontrara en ese tipo de edificio y, más todavía, que hubieran tres furgonetas de los Mossos d’Esquadra frente al portal del mismo. Con un poco de temor, subió las escaleras hasta el piso del médico, llegando al rellano en el mismo instante que los mossos salían de la puerta a la que se dirigía con un hombre esposado.
Juan P.L. había sido detenido por realizar operaciones de estética sin titulación médica, con material veterinario y bajo unas condiciones higiénicas vergonzosas.
Con un asombro mayúsculo, vio como los agentes y el detenido bajaban las escaleras y, al verla tan decepcionada, un mosso se acercó a ella y, con lágrimas en los ojos, e explicó toda su aventura. El mosso se compadeció de ella y, para demostrarle de lo que se había salvado, le mostró el “centro de estética” donde Juan P.L. pensaba realizarle la operación. El piso era muy pequeño y los olores luchaban entre ellos para ver cual prevalecía por encima de los demás, un loro no dejaba de martirizar los oídos de todos los presentes mientras tres perros y un gato se mantenían alerta sobre un desvencijado sofá en el salón del piso. El agente la hizo pasar a la “sala de operaciones” donde le mostró la pistola veterinaria que utilizaba el detenido para inyectar en pechos y nalgas un tipo de silicona líquida no apta para usos inyectables, después de anestesiar localmente a sus “pacientes”. Además de esto, y aumentando por momentos el pavor en la cara de ella, el mosso le indicó que en todo el piso no habían encontrado ningún aparato esterilizador y que las agujas que utilizaba el supuesto médico eran reutilizables, con el consiguiente y manifiesto peligro de infección y de transmisión de enfermedades entre las pacientes.
Agradeciéndole efusivamente al agente su comprensión y apoyo, ella bajó las escaleras, tomó un nuevo taxi en dirección al aeropuerto y, tras pagar el viaje, entró en los lavabos. Se abrió su chaqueta, se levantó el jersey hasta el cuello y se desabotonó el sujetador para mirarse los pechos en el espejo del servicio, sin importarle que la vieran otras personas o no.
Todavía le temblaban las manos pero, tras unos segundos con la vista fija en el espejo, una sonrisa le alegró la cara y un suspiro surgió de sus labios mientras pensaba que nunca antes había visto sus pechos tan hermosos.

martes, 14 de abril de 2009

Phil Spector, el músico asesino

Harvey Philip nació en el barrio neoyorkino del Bronx el 26 de diciembre de 1939, aunque se fue a vivir a California con su madre y su hermano a la edad de 9 años tras el suicidio de su padre. Inició su carrera musical como guitarrista y compositor del grupo The Teddy Bears pero, al igual que su posterior grupo The Spector Three, no tuvo mucho éxito. Volvió a Nueva York donde empezó a colaborar con diversos artistas como compositor y productor. A partir de ese momento su carrera fue ascendiendo vertiginosamente hasta llegar a trabajar con artistas de la talla de The Beatles, The Rolling Stones, Brian Wilson, Leonard Cohen, Cher, The Ramones, Harry Nilsson, etc. Su gran aportación a la música fue la creación del “Wall Of Sound” (Muro de Sonido) que consistía en grabar multitud de pistas superpuestas de orquestación como acompañamiento a la melodía pop, hasta crear un sonido muy compacto, suntuoso y envolvente, lleno de voces, pianos, bajos y diversos instrumentos de percusión, viento y cuerda.
Phil fue descrito como un tipo caprichoso, egocéntrico, arbitrario y con graves desequilibrios emocionales.
Lana nació en 1962 en Long Beach, California, treinta años más tarde que Phil. Su larga melena rubia y su belleza la llevaron a Hollywood, iniciando su carrera como actriz con papelitos en series televisivas como "Mike Hammer", "El equipo A", "Turno de noche", etc. Su primer papel para el cine fue en la película “Fast times at Ridgemont high” (Aquel excitante curso) con Sean Penn, Jennifer Jason Leigh y Phoebe Cates, jovenes actores que también daban sus primeros pasos en el mundo del cine. Pero Lana no tuvo tanto éxito como los otros y su papel más destacado fue como Amethea en el film –actualmente de culto- de Roger Corman, "The Barbarian Girl". Pero su carrera fue diluyéndose entre papeles breves en películas como "Scarface" y "Amazon Women in the Moon".
El 3 de febrero de 2003, Phil entró en un club del Sunset Strip de Los Angeles y conoció a Lana. Horas después, Lana fue encontrada muerta en la mansión de Phil víctima de un disparo en la boca.
En septiembre de 2007 se celebró el primer juicio contra Phil bajo la acusación de asesinato. No obstante, los doce miembros del jurado no se pusieron de acuerdo y Phil permaneció en libertad hasta que, en octubre de 2008 arrancó el nuevo y definitivo juicio. Esta vez, y tras nueve días de tensas deliberaciones, las pruebas aportadas han sido suficientes como para declarar a Phil Spector culpable del asesinato de Lana Clarkson y, tras describirlo como “un sádico misógino que, durante tres décadas, jugó a la ruleta rusa con las vidas de las mujeres cuando estaba ebrio”, afronta una condena de 18 años de cárcel.
Phil Spector tiene actualmente 69 años de edad. Si se confirma la sentencia podrá decirse que vivirá sus últimos días en la cárcel. Al final de su vida, su Muro de sonido se convertirá en un Muro de Cemento.

lunes, 13 de abril de 2009

Historias de mi puta mili 3.0 (penal)

Pues sí, me destinaron a Menorca. Precisamente un año antes había estado de vacaciones con unos amigos y, tras la experiencia en Cartagena, pensé “no hay mal que por bien no venga” y que, al menos, el resto de la mili la pasaría bien.
Al llegar a la base de la Marina en Mahón, frente al puerto donde los barcos de la Transmediterránea llevan a Barcelona, empecé a comprobar la verdadera historia del cuento de la lechera. El destino de Mahón era el penal de los oficiales y suboficiales de la Marina. El comandante de navío al cargo estaba arrestado por haber participado en el 23-F, el subcomandante detenido tras la Operación Galaxia, el ochenta por ciento de los mandos intermedios, suboficiales y sargentos por no acatar la Constitución y el 20% restante por actos diversos, entre ellos, haber matado a un marinero e, incluso un sargento –precisamente mallorquín- por haber dejado abierta la escotilla de un submarino cuando éste iba a sumergirse.
El 18 de julio 1982 y 1983 participé en ambos desfiles de la victoria que los altos mandos, sin consentimiento de los Jefes del Estado Mayor, celebraron en conmemoración de la aniquilación de los republicanos por el ejército fascista en España o, como lo describían ellos: “Homenaje al glorioso alzamiento y victoria de las tropas del Generalísimo Franco contra las hordas comunistas”. Pero eso fue tan sólo una anécdota frente a los incontables actos de desprecio hacia el ser humano, degradación frente al “ser inferior” denominado marinero, soportando órdenes que provenían de personajes que casi no sabían leer ni escribir –de hecho yo le escribía las cartas al brigada que me daba órdenes porque él no había estudiado nunca- o que pasaban el noventa por ciento del día encerrados en el pabellón de oficiales bebiendo como cosacos y recordando sus mejores tiempos durante la dictadura franquista. Se podrá pensar que, al menos, no bebían cuando estaban de guardia. Pues sí, decenas de veces hice el recorrido del pabellón a la caseta de guardia para llenar la “bodeguilla” que tenían bajo el armario archivador.
¿Y los permisos para ir a casa? Estuve exactamente 496 días destinado en Menorca, de los cuales tan sólo catorce los pasé en casa de mis padres. En dieciséis meses tuve solamente dos permisos de una semana. No sólo yo, lógicamente, sino toda la tropa, provocando casos de desesperación, depresiones, peleas, odios, venganzas, rencores y actos de locura.
Durante el Mundial de fútbol celebrado en España, el del famoso Naranjito, nos destinaron a hacer guardia frente a los inmensos depósitos de gas de la ciudad de Mahón por temor a un atentado de ETA. ¡Tres marineros con un Cetme cada uno cuidando cinco depósitos de gas!
En Agosto del 83 el yate Fortuna atracó en nuestra base; durante los tres días que Juan Carlos y Sofía permanecieron en Mahón, más de 30 marineros, sin ningún motivo aparente fueron encerrados en los calabozos “por si acaso”.
Durante una guardia nocturna, un marinero veterano decidió que ya no podía más y se puso a descargar dos cargadores de balas contra la fachada del cuartel. Por suerte no pilló a nadie pero falló por poco. Quien no falló fue un teniente de navío. Si no es por un compañero mío que me cambió la guardia, yo ahora no estaría escribiendo este blog.
Pero esta es otra historia.

sábado, 11 de abril de 2009

Dios es mi pastor... con botox

Según fuentes de los diarios The Staten Island Advice y el Daily News de la ciudad de la gran manzana, el pastor protestante William Blasingame, de 66 y pastor de la iglesia episcopaliana de St. Paul Memorial, en el condado de Staten Island de Nueva York, ha dimitido de su cargo tras haber sido acusado de robo. Hasta aquí, aún sabiendo el cargo que ocupaba, no es una noticia que asombre. Lo sorprendente es cuando:
a) la cantidad sustraída llega a los 84.537 dólares obtenidos en tres años.
b) el robo se producía manipulando las cuentas bancarias de la parroquia, en especial las que contenían fondos derivados de las limosnas de los parroquianos y firmaba cheques a su nombre.
c) El dinero lo utilizaba para hacerse cirugía plástica, aplicarse inyecciones de botox, aparte de comprarse ropas caras, pagar el seguro de su automóvil y las cuotas de un club de lujo.
El pastor Blasingame había renunciado a su cargo como pastor en la Iglesia Episcopal de Saint Paul, en Stapleton y, tras ver que las autoridades eclesiásticas sospechaban de él tras observar las disparidades en la contabilidad de su parroquia, ha decidido entregarse a las autoridades y su juicio se celebrará el próximo 12 de mayo.
Y esta noticia me lleva a realizarme unas cuantas preguntas: ¿El pastor Blasingame era un fanático de la serie El pájaro espino y tomó como ejemplo al edulcorado y plastificado actor Richard Chamberlain? ¿El club al que pertenecía era de golf o era un club privado de esos donde las mujeres sonríen más de lo habitual y fuman con boquilla? ¿Los feligreses de su parroquia no se daban cuenta que al pastor que les arengaba sus sermones, domingo sí domingo también, le faltaban arrugas y le sobraban frases como “e iba Jesús, o sea, por el desierto ¿no?", o “os juro por Snoopy que el Judas ese era malo maloso”, o también “en verdad os digo, majetes todos, que de este pan sale mi cuerpo serrano y de este Chivas 12 años sale mi sangre”? ¿Y si las operaciones de cirugía estética y el botox eran porque el pastor William había decidido empezar una nueva vida para convertirse en la linda pastorcilla llamada Willemina?
Esperemos que su juicio lo emitan por televisión porque vivo sin vivir en mí ante la idea de quedarme sin respuesta. Ay, Dios por Dios cuatro.

jueves, 9 de abril de 2009

OVO, lo nuevo del Cirque du Soleil

Previamente conocido bajo el típico nombre de “Cirque 2009", por fín se conocen los primeros entresijos del nuevo espectáculo del Cirque de Soleil. El nuevo espectáculo se denominará OVO.
OVO es un viaje alucinante hacia un ecosistema repleto de colorido que juega con la vida misma, donde los insectos trabajan, comen, se arrastran, se mueven, juegan, luchan y buscan el amor a través de un espectáculo desbordante de vitalidad, energía y movimiento. El hogar de los insectos es un mundo de biodiversidad y belleza repleto de acción y, a su vez, de una intensa emoción.
Cuando un huevo misterioso aparece en escena, los insectos se sienten atemorizados pero con una gran curiosidad hacia ese objeto icónico que parece representar el enigma y el ciclo de sus propias vidas.
También prevalece el amor, cuando un torpe y peculiar insecto llega a la divertida comunidad y una mariquita se fija él… y comprueba que el sentimiento que nace en su interior es mutuo.
OVO es un espectáculo repleto de contrastes. El mundo oculto y secreto que se expande a nuestros pies se revela como un universo tierno y tórrido, ruidoso y reservado, pacífico y caótico. Y de la misma forma que el sol se alza brillante ante un nuevo día, el ciclo vibrante de la vida del insecto empieza de nuevo.
OVO es el nuevo espectáculo del Cirque de Soleil, ideado por el fundador del circo, Guy Laliberté, junto con Gilles Ste-Croix –director artístico-, Chantal Tremblay - directora creativa-, Liz Vandal -directora de vestuario-, Berna Ceppas -compositor- y Deborah Colker como directora del espectáculo y coreógrafa.
El gran estreno de
OVO será el próximo 23 de abril en Montreal para, posteriormente, iniciar su gira alrededor del mundo bajo las carpas del Grand Chapiteau (Big Top), la ciudad itinerante de los habitantes de este mundo tan maravilloso llamado Cirque du Soleil.

miércoles, 8 de abril de 2009

Nuova cagatta di Berlusconi

Silvio Berlusconi ha vuelto a decir una de sus idioteces y ya van…
Pero esta vez, para más cinismo, lo ha dicho como defensa de las numerosas críticas que su gobierno está recibiendo por los fallos de seguridad en la zona del centro de Italia que ha padecido en las últimas horas varios graves seísmos, y cuyo epicentro ha sido en la población de L’Aquila.
Cuando ya se llevan contabilizados más de 250 muertos, 1.500 heridos y más de 16.000 familias han perdido su hogar y todas sus pertenencias, el primer ministro italiano, extrañamente conocido como Il Cavaliere, en unas declaraciones a la cadena de televisión alemana N-TV ha dejado ir la siguiente perla: “(A los afectados) no les falta de nada. Tienen cuidados médicos, comida caliente... Por supuesto, su lugar de abrigo actual es provisional, pero hay que tomarlo como un fin de semana en una acampada”.
¿Un fin de semana de acampada cuando has visto como tu casa se venía abajo y te encuentras, con los pocos enseres que has podido recuperar, bajo una tienda de campaña mientras intentas saber qué suerte o desgracia han tenido tus parientes y amigos? ¿Cuántas memeces se le pueden aguantar a un personaje que rige el destino de un país? ¿Cómo es posible que un napoleoncillo como éste siga ganando las elecciones, conociendo los trapos sucios y trapicheos que, tanto él, como sus amigos realizan sin problemas a través de las innumerables empresas que controla?
De acuerdo, se me dirá que en el país de los ciegos el tuerto es el rey, que en Italia no existe ningún político de izquierdas capaz de hacerle frente en unas elecciones donde su poder mediático lo domina todo –de hecho, ya se ha podido comprobar donde ha ido a parar su último rival, Walter Veltroni-, pero debe haber algún modo de protestar y decir NO a las canalladas de un amante incansable del lifting y de su propia imagen.
Aunque, no sé de qué me extraño porque, si en Italia tienen a este nuevo Duce en versión fashion, en España se padeció el gobierno de un charlotín de tres al cuarto durante ocho años al ritmo del pasodoble “España va bien”.
Mientras tanto los que están padeciendo la catástrofe en la región sísmica de Italia se preguntan, si según Berlusconi esto es como un fin de semana de camping, por qué il signore Cavaliere no les ayuda metiéndose la cantimplora y la mochila por el c…

"Imaginación" porno al poder

El bloguero, físico y periodista Víctor Hugo Pérez Íñiguez, físico y periodista se ha dedicado a hacer un listado de los más curiosos títulos de películas porno, basados en films conocidos:
- La Delgada Raja Roja
- Murieron Con Las Pichas Tiesas
- El Conejo De La Bruja De Blair
- El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
- El Silencio De Los Conejos
- Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
- Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
- Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
- Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
- 7 Pollas Para 7 Hermanas
- Abierta Hasta El Amanecer
- 20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
- Agarramela Como Puedas
- Alguien Penetró En El Nido Del Cuco
- Alicia En El País De Las Marranadillas
- American Puti
- Arma Rectal
- Atando Rabos
- Babe El Cerdito Caliente
- Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
- Cabalgando A Miss Daisy
- Cariño Me He Follado A Los Niños
- Con Pollas Y A Lo Loco
- Coñodisea En El Espacio
- Coñon El Barbaro
- Follo Sobre Mi Madre
- Don Cipote De La Mancha
- Duro De Mamar
- Eduardo Manospajeras
- El Cartero Siempre Mama Dos Veces
- Bailando Con Zorras
- El Club De La Ducha
- El Conejo De Los Corderos
- El Polloncito Frankestein
- El Polvo Sobre El Rio Kuait
- El Quinto Coño
- El Secreto De Los Rabos
- El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
- El Sueño De Un Chapero De Verano
- El Zorro: Para La Nena El Pitorro
- Ellas Las Prefieren Largas
- Enculando A La Señorita Tingle
- Entrevista Con El Pepino
- Eyácula (Drácula X)
- Falo Crest
- Follando Con Lobas
- Follando En La Oscuridad
- Hard Cipotter
- Hospital Genital
- Indiana Jones Y El Rabo Maldito
- Jamona Jamona
- La Banana Mecánica
- La Guarra De Las Galaxias
- La Noche De Los Zombies Calientes
- La Polla De La Bestia
- La Polla Interminable
- La Zorra Y El Vagabundo
- Las Bolas Del Dragon
- Las Cosas Del Joder
- Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
- Los Pichapiedra
- Los Viajes De Chochiro
- Makinapaja : Semos Calentorros
- Mamatrix
- Mi2: Pollón Imposible
- Más Adentro
- Nabocop
- No Sin Mi Polla
- Pene De Muerte
- Penetrad A Willy
- Penetreitor
- Peter Pene
- Pollemon, La Película
- Por Un Puñado De Polvos
- Porculeitor
- Porsergays
- Prepucita Roja
- Pubyss
- Pulp Friction
- Salvad La Polla De Ryan
- Semental Querido Watson
- Seminator
- Shakespeare In Fuck
- Sin Bragas Y A Lo Loco
- Sodomiza Como Puedas
- Sperman
- Star Sex: La Penetrilogia
- Star Warras: El Ataque De Las Poyas
- Tetanic
- Ultimo Polvo En Paris
- Un Pene Llamado Wanda
No se negará que las mentes del mundo del porno pueden llegar a producir imágenes hilarantes y divertidas aunque la imaginación, a veces, brille por su ausencia.

martes, 7 de abril de 2009

La nueva maravilla de Archive

Por fín ha salido el esperadísimo nuevo trabajo del grupo inglés Archive. Esperadísimo para quienes lo conocemos, obviamente.
Ya escribí hace unos días cómo descubrí este grupo y cómo, poco a poco, he ido encontrando sus discos. No hablaré de cómo he conseguido el nuevo porque no me gusta que me consideren de la misma parcela laboral que el capitán Drake, Barbarroja, Henry Morgan o Jack Sparrow.
En definitva, “Controlling Crowds” ha salido al mercado y ya podemos disfrutar de los temas que lo componen, llevándonos desde auténticas maravillas con raices procedentes de sus primeros trabajos trip-hop – “Controlling Crowds”, “Whore”, “Kings of Speed”-, hasta volcanes de sonido, percusión y frases repetitivas –“Dangervisit”, "Bastarised Ink”, "Razed to the Ground"- pasando por melodías melancólicas e inquietantes – “Words on Sign”, “Quiet Time-, sin olvidarnos del primer sencillo, titulado “Bullets” o de la obra maestra "Chaos", el tema número 11 del CD que llega ponerte un nudo en la garganta por su perfección en la composición y los arreglos. Con la colaboración de los vocalistas Rosko John (que retorna al grupo tras su participación en los inicios), Maria Q y Dave Penney, más la asistencia de unos cuantos artistas como John Noyce, Lee Pomeroy, Pete Barraclough, Pollard Berrier, Steve Barnard y Steve Harris, los productores ingleses Danny Griffiths y Darius Keeler han regresado con su sexto álbum de estudio,
"Controlling Crowds", un trabajo digno de conocerse entre el gran público, con reminiscencias a Massive Attack, Marillion, Coldplay, Blue Stone y Vargo, entre otros, pero sin perder la originalidad y su propio sonido genuinamente Archive.

lunes, 6 de abril de 2009

Remember when...

Te acuerdas de aquel tiempo...
… cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico “pito-pito gorgorito, ¿dónde vas tú tan bonito?, a la era verdadera, pim pom ¡fuera!”.
… que se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple “no vale” o “trampa, trampa”.
… que los errores se arreglaban diciendo simplemente “empezamos otra vez”.
… que el peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces “no debo...”.
… que tener mucho dinero, sólo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole.
... que hacer una montaña de arena, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde.
... que siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un “¿a que no haces esto?”.
… no había nada más prohibido que jugar con fuego.
… que ¡TONTO EL ÚLTIMO! era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho.
… que el ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía.
… que los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado.
… que la mayor desilusión era sólo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole.
… que los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces protectores.
… que nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada.
… que “GUERRA” solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase.
… que los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
… que quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
… que el mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas.
… que hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas.
… que todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas.

… que era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar.
… que sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo.
Siempre he creído que la parte infantil no la debemos perder nunca, hasta que los problemas de los adultos nos dan por... la espalda a traición y con alevosía y, entonces, es cuando echamos de menos esos momentos en que, con dos lágrimas en los ojos, llamabas a tu madre y su mano acariciando tu pelo se convertía en el mejor antibiótico contra todos los males que afectaban tu grandioso mundo.
Por eso, con mis años a cuestas, grito desconsoladamente: ¡Mamaaaaaaaaa!

U2 or not U2, that's the question

El último disco de U2, titulado “No Line on the Horizon” ha sido descrito como cansino, aburrido, inapetente, soporífero, inacabable, latoso, insoportable, cargante, irritante y tantos otros adjetivos del mismo estilo. Comparto plenamente esta opinión, incluso sabiendo que yo era uno de los defensores del que, hasta ahora, era el último trabajo de la banda en estudio “How to Dismantle an Atomic Bomb” que tampoco fue muy boyante que digamos.
Pero, señoras y señores, U2 es actualmente la mayor operación de marketing del mundo de la música, habiendo conseguido desbancar –y eso que era una tarea casi impensable e imposible- a los dinosaurios de los Rolling Stones.
U2 es un grupo agotado a nivel de composición, y la única fuerza que tiene la voz de Bono es para machacarnos con sus perogrulladas de multimillonario preocupado por el hambre en el mundo mientras, tras sus amarillentas gafas, se entrevista con personajes de la talla de Bush y considera amigo a Blair, pero como cantante Bono está en un proceso de transformación, como si su eterna adolescencia se hubiera marchitado de golpe para convertirse en la voz de un cantante de clubs de rockeros de la tercera edad.
Y me sabe muy mal por The Edge, lo digo con toda sinceridad, porque es un tipo que me cae muy bien y porque, como guitarrista, ha dado momentos inolvidables a la historia de la música.
U2 decidió ponerse nuevamente en la manos de los productores del histórico “The Joshua Tree”, esto es, Daniel Lanois y Brian Eno y se fueron a Marrakech a buscar, no sólo una cierta paz espiritual sino también alguna especie de musa étnica. Como si os hubiérais ido a los Monegros porque la inspiración no se encuentra ni bajo uno de los golpes de baqueta del batería Larry Mullen.
Por cierto, eran muchos los críticos que deseaban que este disco saliera a la luz para que a los simpatizantes de Coldplay se les bajaran un poquito los humos. Pues bien, mejor que estos críticos hagan huelga de bolígrafos, porque si deseaban comparar este disco de U2 con esa obra maestra titulada “Viva la Vida or Death and All his Friends” se han quedado de pasta de boniato.
En resumen, lamentablemente el título del último trabajo de U2 nos da una idea bastante clara de hacia dónde se dirige el futuro de esta, en sus tiempos, maravillosa banda irlandesa. Efectivamente, no se ve ninguna línea en el horizonte de U2, a no ser que sea la línea de un encefalograma plano.