martes, 31 de marzo de 2009

Chris... Chris Sands y su hipo

Christopher Sands tiene 24 años y, desde hace dos y durante más de 12 horas diarias, una válvula defectuosa de su estómago hace que hipe cada dos segundos.
Durante dos años, y según palabras suyas, ha seguido su “periplo para curarme el hipo”; desde beber innumerables vasos de agua, hasta sesiones de hipnoterapia, meterse en una cámara de compresión y, recientemente, someterse a una intervención en el Nottingham's Queen Medical Centre que no logró solucionarle el problema.
En una entrevista que le realizaron, Christopher explica que “hace dos años que no duermo bien y se me dificulta tocar en mi banda”, ya que es instrumentista en un grupo de rock.
Según Wikipedia, el hipo es un espasmo involuntario del diafragma; típicamente repetitivo varias veces por minuto. Su denominación médica es singulto. El brusco flujo de aire dentro de los pulmones causa que la epiglotis se cierre, creando el "hic" característico. Puede ser también por fallo del duodeno. También se define más técnicamente como una serie de contracciones espasmódicas, súbitas e involuntarias de la musculatura inspiratoria, principalmente el diafragma, seguidas de un cierre brusco de la glotis, lo que origina un sonido peculiar y distintivo. Es un problema generalmente benigno y transitorio, culturalmente gracioso, la mayoría de las veces idiopático –o sea, de irrupción espontánea- y de fisiopatología no bien conocida.
Dudo mucho que Christopher lo considere gracioso pero, para darle un mensaje de ánimo, todavía le falta un buen trecho para superar el récord oficial de hipos ininterrumpidos que es de… ¡68 años!. Lo padeció el granjero americano Charles Osborne desde 1922 hasta 1990, año en que sus hipos pararon tan misteriosamente como 68 años antes habían empezado.

lunes, 30 de marzo de 2009

¡Oh, my God, pillado me han!

Richard se aburría. Su esposa se había ido de viaje de negocios por varios días y por los alrededores de su casa en Worcester, en el condado central inglés de West Midlands, no había ni un puñetero pub para tomarse una pinta. No paraba de llover, había terminado el libro que estaba leyendo y en la televisión no daban ningún programa decente. Se conectó al canal de Virgin Media y comprobó que, por un módico precio, podía disfrutar viendo una película pornográfica.
Richard se sentó en el sofá para disfrutar de un momento de desahogo solitario sin darse cuenta que el importe iba subiendo. Finalmente, la suma alcanzó las 67 libras (72 euros), pero Richard pensó que una suma tan ridícula no sería importante para la economía doméstica y que su esposa no se daría cuenta.

Meses más tarde, la esposa de Richard, Jacqui, decidió pasar como dietas su conexión particular a internet y al canal de pago de televisión. Jacqui ya estaba siendo investigada en su trabajo por otro dudoso uso de sus dietas oficiales pero, como ella misma pensaba, donde caben dos morcillas caben tres chorizos.
El problema principal es que Jacqui Smith es, nada más y nada menos que la ministra de interior británica y los momentos de íntimo solaz con los que su señor esposo, Richard Timney, se había deleitado frente a la pantalla de televisión, han salido a la luz.

Según fuentes citadas por la BBC, la ministra se quedó "lívida" cuando se enteró del asunto, y "le pegó una buena bronca" a su esposo, aunque en seguida descartó presentar su dimisión por el incidente y argumentó que el gasto de contratar las películas de Virgin Media se incluyó "por error" en una factura de servicios de internet.

Richard, que además es el asistente parlamentario de su esposa, se ha disculpado por "la vergüenza" causada a su pareja y ha dicho que entiende que la gente se sienta "furiosa y ofendida" por el incidente, al tiempo que ha reiterado el compromiso de devolver el dinero cuanto antes.

Lo que no ha comentado es que, a partir de ahora, si piensa ver alguna que otra peli porno se lo pensará dos veces o, si no, se irá al Soho de Londres con peluca y bigote para que lo reconozca ni su pastelera madre.

domingo, 29 de marzo de 2009

El anatomista de Andahazi

En octubre de 1996, una novela titulada El anatomista, al tiempo que era finalista del Premio Planeta argentino, ganaba el Primer Premio de la Fundación Amalia Lacroze de Fortabat en la capital de Argentina, Buenos Aires. En uno de los más resonantes escándalos en el mundo literario argentino, la entrega del premio fue suspendida por exigencia de Amalia Lacroze de Fortabat, multimillonaria argentina y directora de la fundación que llevaba su nombre. "La obra premiada no contribuye a exaltar los valores más elevados del espíritu humano" declaró la Fundación, expresando en realidad la disconformidad de la Sra. de Fortabat con el contenido erótico de la novela. El autor recibió el dinero, 15.000$, pero el premio en sí le fue negado. El libro fue finalmente publicado por Planeta en 1997 convirtiéndose —en un doble bochorno para la Fundación Lacroze— en uno de los más grandes bestsellers de la literatura argentina y ya ha sido traducido a varios idiomas. Su autor es Federico Andahazi y nació en la capital bonaerense en 1963.
Publicada por aclamación pùblica en Argentina, El anatomista lleva al lector a la Venecia del siglo XVI, pues este es el momento y el lugar donde Mateo Colón, el anatomista, está a punto de hacer un descubrimiento insólito: el centro del universo erótico en la mujer, el Amor Veneris, equivalente anatómico del clítoris, hasta ese momento desconocido en Occidente. Pero al intentar hacerlo público, Colón debe hacer frente al despiadado poder de la Inquisición.
Como el mismo autor explicó en una entrevista: “Estaba trabajando en una novela que transcurría en nuestros días cuando necesité cierta información anatómica. Una médica me recomendó entonces un libro que recomiendo: Historia del cuerpo humano. Yo buscaba un personaje que afortunadamente no hallé, pero en ese libro me encontré con una noticia: hubo, allá por el mil quinientos cincuenta y tantos, un anatomista italiano llamado Mateo Colón que decía haber descubierto el clítoris. El, en realidad, llamó Amor veneris al órgano que acababa de descubrir, y dejó constancia de ese descubrimiento en su libro De re anatomica, una obra difícil de encontrar, que debe estar en la Universidad de Padua, si es que se conserva, y dudo de que tenga traducción al español." Hubo datos que me llamaron la atención. Colón era un anatomista muy importante: había descubierto la circulación sanguínea pulmonar antes que el inglés Harvey y, sin embargo, no tuvo el reconocimiento que sí tuvieron otros anatomistas menores. Me sorprendió que no hubiera ninguna información sobre su descubrimiento del clítoris. Entonces uno sospecha (con ánimo de hacer ficción, además) que pudo haber sufrido algún tipo de censura y esto explicaría que el hallazgo no haya quedado registrado. Así surgió la trama aproximada de la novela. Y me dediqué por completo a ella porque no podía desembarazarme de la sensación paranoica de que si yo no escribía esta novela la iba a escribir otro". Hasta aquí, los hechos: el anatomista realmente existió, fue médico de un papa, descubrió un órgano que probablemente sea el clítoris y ese descubrimiento fue ignorado por las enciclopedias. Con estos escasos elementos arrancados a la realidad, Andahazi construyó una ficción que, por momentos, alcanza un grado de verosimilitud inquietante.
En definitiva, un libro muy fácil de leer, entretenido, profundo y muy bien narrado.

martes, 24 de marzo de 2009

Playing with nombres

Me llamo Germà Terol pero, durante mi vida, mi apellido ha sido modificado como Querol, Perol, Tirol, etc. Incluso durante unos años recibí una carta del Institut del Teatre que iba destinado a la srta. Gema Terol. De hecho el nombre de Gema o Gemma me lo han puesto muchas veces, aunque nunca ha sido tan rocambolesco como el caso que le ocurrió a mi padre en las oficinas de Hacienda. Mi padre mide más de metro setenta, pesa ochenta kilos y lleva una buena perilla. Cuál fue su sorpresa cuando un día, en Hacienda, quedó sólo en la sala y cuando fue a preguntar por qué no le habían llamado a él, el funcionario le respondió que solamente quedaba por ver a una tal Carmen Teruel que, según parece, no se había presentado. Mi padre también se llama Germán Terol. Esto de los nombres siempre lo he encontrado muy curioso, especialmente el nombre de gente famosa. Por ejemplo, ¿Mike Oldfield hubiera sido tan famoso si se hubiera llamado Miky Campoviejo? Hay van otros ejemplos:
Rick Wakeman (Ricardo Hombrevelatorio), Paul Newman (Pablo Hombrenuevo), George Michael (Jorge Miguel), Pete Best (Pedrito Mejor), Stevie Wonder (Estebanito Maravilla), Nikki Cox (Nicolasilla Timonel), Lou Reed (Lui Junco), Tom Hanks (Tomasín Madejas), Nicholas Cage (Nicolás Canasto), Michael Fox (Miguel Zorro), Hillary Duff (Hilaria Pudín), Jeremy Irons (Jeremías Grilletes).
Y esto tambien puede ocurrir con nombres de famosos españoles, of course:
Ana de Armas (Anne Weapons’), Belén Esteban (Bethlehem Stephen), Santiago Segura (James Safe), Penélope Cruz (Penny Cross), Antonio Banderas (Anthony Flags), Nico Abad (Nicky Abbot), Azucena de la Fuente (White Lily Fountain), Paco Racionero (Frankie Prebendary), Paz Vega (Peace Lowland), Inés Sastre (Agnes Taylor).
Y así podríamos seguir hasta el infinito. Probarlo, es un juego entretenido.

lunes, 23 de marzo de 2009

¿Qué es el turismo rural?

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar inte
ntas integrarte con los vecinos. - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipoll
as de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Bultaco trucada.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo. Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Genial. Te vas de vacaciones y además de la
tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tie
nes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo', o sea, que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick. Es que son ganas de molestar. Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado.. Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas: 'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
-
'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repent
e oyes unas campanadas y dices: "¡Ah!. ¡Qué paz!.. No hay nada como el sonido de una campana." Y el del bar te dice: '"Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?"
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005′, 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Rocher con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil
: "¡Eh, que vienen los del turismo rural!". Y cam
bian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas. En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!

domingo, 22 de marzo de 2009

Paridas americanas de ayer y hoy

Bienvenidos a algunas de las leyes más chorras de los Estados Unidos. Wellcome to some of the most xorring American laws:
- De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. (Ya sabeis, si odiais el agua no id a Kentucky, os hacen bañar)

- En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. (Tranquilos, Pau Gasol puede andar sin problemas)

- Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. (En vista de como visten en las pelis, pocos actores deben ser de Carmel)

- La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. (Que los del CSI dejan la barbacoa hecha unos zorros)

- Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. (Los que son atropellados por no haber saltado reciben una medalla al mérito cívico)
- Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. (No habla de parejas casadas sino de los animales)

- Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". (Estooo... ein?)
- En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. (De las papeleras y tapas de alcantarilla no dice nada, o sea, buen provecho caballos)
- Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). (Serán los cajones rojos de Nestlé, ¿no?)
- En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. (Mujer y suegra no cuentan)

- En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. (¿Sólo en la barbilla? ¿Y en el sobaco? ¿Y en...?)
- En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. (Sobre todo por los que van como una moto)

- En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. (Pero puede prestarme su kalashnikov, ¿verdad?)

- En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. (Completamente legal si al amanecer andas haciendo la vertical con una mano mientras tocas la zambomba con la otra)
- En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. (Excepto si el concierto es de Enrique Iglesias)

- En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. (Pueden pensar que vas palote, y si se derrite no digamos)

- En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. (Recordando que, si el peatón es de Columbia, no puede saltar si lo pilla)

- En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión. (¿Sólo en Pocataligo? ¡Debería ser en todo el mundo!)
- En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente". (Esta ley es para "Cuarto milenio". ¿Ocultas publicamente?)

- En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. (¡Niña, no mires la pistola del señor!)

- En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. (¿Ingeniero de sonido? ¿De puentes? ¡Es que nos dejan a medias, rediosles!)

- Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. (Suegra, no puede ir a Urbana, lo siento)
- Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. (Que mal lo tendría Boy George en Jonesboro, ¿no?)
- Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. (¿A qué velocidad va el tren que conduce el más imbécil de los dos?)

- Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. (Se han dejado una coma. Es ilegal montar un caballo, feo)

- La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. (¿En qué cola? ¿La de delante o la de atrás?)
- La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. (De ahí la señal de Bzzz stop)
- A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad. (¡Ole sus webs, sí señor!)

- La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. (En los velatorios no dice nada. Saturday night velatorio's dancing)
- La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. (¿Tenazas con una "n" en medio o con una "t"?)
- En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. (Celosillo el puente)

- El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. (Se incluyen barrigones repletos de gases)
- La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. (No hay problema ya que sólo te dejan ducharte una vez al año)
- Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. (Abril, mes del celo canino, ¿no?. ¡Abstinencia perruna, ya!)
- La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. (¿A qué altura?)

viernes, 20 de marzo de 2009

Viajeros tocawebs

Reconozcámoslo. Los viajeros podemos ser realmente molestos y maleducados cuando exponemos algunas quejas al personal que con toda buena voluntad trata de hacer de nuestra estadía algo placentero. Por ello, y para reírnos de nosotros, les comentaremos las quejas más insólitas de los turistas británicos, publicadas por The Telegraph.
¿La moraleja? Aprender a tomarnos las cosas con más calma y a relajarnos, que después de todo, el disfrute es la razón de ser de los viajes.
Un señor en el África, manifestó sentirse “inadecuado” al presenciar a un elefante embravecido. Otro se quejó porque el apartamento de su amigo de tres dormitorios, era “claramente más grande” que el suyo, de un dormitorio. Otro inglés se molestó porque su vuelo de regreso desde Jamaica tardó nueve horas, mientras que a los americanos “sólo les lleva tres horas”.
Un turista se quejo porque las gafas Ray Ban compradas a £3,5 a un vendedor callejero resultaron falsas, otro porque su agente no le dijo que lleve traje de baño a un parque acuático, y otro por no ser informado de que los mosquitos pican.
La arena es demasiado blanca, hay muchos peces en el mar, España está llena de españoles y la comida de la India tiene mucho curry fueron otros de los reclamos oídos.
Un portavoz del Consejo de Usuarios del Transporte Aéreo manifestó que en los primeros meses de 2009, hubo 10% más de quejas que en igual período de 2008.
Vía: The Telegraph

jueves, 19 de marzo de 2009

Errores de la cirugía plástica

Esto es como las pastillitas de Matrix: Puedes elegir seguir adelante con esta noticia sin medir las consecuencias o puedes ignorar esta realidad abyecta y continuar su viaje hacia lugares mejores. Si has elegido ver el mundo tal cual es, te contamos que este artículo recopila rostros que fueron destruidos voluntariamente por sus dueños.
El ejemplo más conocido es el de Michael Jackson pero hay casos peores. El de Amanda Lepore (foto adjunta), el famoso transexual es uno de ellos. No solo se hicieron ese daño si no que además pagaron mucho dinero por él.
Jocelyn Wildenstein gastó durante décadas 4 millones de dólares para lucir así. De hecho, los protagonistas de este catálogo son adictos a la cirugía. Hang Mioku empezó a operarse a los 28 años y cuando su cara llegó a un alto nivel de desfiguración los médicos se negaron a seguir operándola. Por lo cual ella misma decidió inyectarse aceite de cocina, con resultados aterradores.
Si todavía te quedan ganas de ver más ejemplos, el Decálogo de las peores cirugías estéticas (http://www.oddee.com/item_96587.aspx) te está esperando.
Curiosamente, en este top ten no está la duquesa de Alba.
Y yo me pregunto, ¿por qué no pidieron los datos del cirujano de Elsa Pataky?

Hollywood y la mafia de Tim Adler

Charly “Lucky” Luciano, Frank Costello, Marilyn Monroe, Frank Sinatra y el Rat Pack, Joe Kenney y sus hijos John Fitzgerald y Robert, Sam Giancana, Al Capone, Johnny Rosselli, James Caan, Judy Campbell, Lana Turner, Johnny Stompanato, Howard Hawks, George Raft, Bugsy Siegel, El Padrino, Los Soprano, Cotton Club, Las Vegas, Hollywood, Chicago, … Estos son algunos de los personajes y lugares que aparecen en la novela Hollywood y la mafia escrita por Tim Adler.
Hollywood y la mafia no es un libro sobre el retrato que el cine ha hecho acerca del mundo del crimen organizado, sino un estudio profundo y muy exhaustivo de las conexiones entre la mafia y la producción de películas; un estudio que se inicia a principios del siglo XX hasta nuestros días. Valgan algunos ejemplos:

- Hollywood, y especialmente el actor George Raft, enseñó a los mafiosos a vestir elegantemente y a comportarse en público.
- La mafia amenazó con destrozar la carrera artística –y su ojo bueno- a Sammy Davis Jr. si no dejaba de verse íntimamente con la actriz Kim Novak, ya que Harry Cohn, líder de Columbia Pictures, se había encaprichado de ella.
- Frank Sinatra llegó a decir que prefería ser capo de la mafia que presidente de los Estados Unidos y, según Jerry Lewis, Frank no tan sólo admiraba a los gangsters sino que transportó su dinero por todo el país.
- El capo de la mafia Sam Giancana tenía como amante a la actriz Judy Campbell, la cual, al mismo tiempo, también era amante de John Fitzgerald Kennedy que, asímismo, se acostaba con Marilyn Monroe, amante a posteriori de su hermano Robert hasta la muerte de la actriz en extrañas circunstancias.
- La película más rentable de la historia del cine fue producida por la mafia. Tuve un coste de 30.000 dólares y, hasta la fecha, ha recaudado más de 600 millones. Su título: Garganta profunda.
- Los mafiosos empezaron a llamar “padrino” a los capos de la mafia y a besarles el anillo tras el estreno de la película El Padrino. Antes no lo habían hecho nunca.
- Varios miembros de la familia Gambino fueron a la cárcel tras comprobarse que habían intentado extorsionar al actor Steven Seagal.
Hollywood y la mafia, un libro entretenido pero, a su vez, un tanto tedioso por la cantidad de datos revelados. Pero si eres fan de Coppola y Scorcese no debes dejar de leerlo.

miércoles, 18 de marzo de 2009

¡Ay Papa, Papa!

Año 2008, inicios del siglo XXI, el señor Joseph Ratzinger, también conocido como Benedicto XVI y al que los católicos llaman Papa ha tenido el detalle de informar a la humanidad, precisamente desde el Camerún, que “el sida no se superará con la distribución de preservativos, ya que es una medida”, según dice, “que agrava el problema”. Y añade que la política de la Iglesia católica aboca por “humanizar la sexualidad con nuevos modos de comportamiento” considerando esta poílítica como la más “eficaz”, esto es, “la fidelidad dentro del matrimonio heterosexual, la castidad y la abstinencia”. Y se ha quedado tan ancho. Sí, señor, con dos ”cojines”. Y lo dice el cabeza visible de una religión que, durante su historia, ha nombrado Papas a personajes con hijos, amantes –algunas de ellas sus propias hijas-, que inventaron la tan humanitaria doctrina llevada a cabo por los santos pastores de la Inquisición, que asesinaron, mutilaron, degollaron, manipularon, atesoraron riquezas y quemaron en nombre de Dios Todopoderoso, creador del Cielo y la Tierra, que promulgan las leyes perpetuadas en un libro llamado Nuevo Testamento, escrito siglos más tarde de la muerte de Cristo y que unifican sus divinos criterios en contra de la teoría de la evolución por selección natural de Darwin deseando que el ser humano crea, de una vez por todas, que todos provenimos de un incesto de Eva con sus hijos, así como que el Dios del Santo Triángulo – no el de las Bermudas sino el de Padre, Hijo y Palomo- creó la Vida, el Universo y Todo lo Demás –gracias Douglas Adams- en seis días, descansando de tanto desgaste el séptimo. Apreciado Sr. Ratzinger, con todos mis respetos y con la educación que me caracteriza, le sugiero tan sólo una cosa: ¿Sería capaz de estarse tres meses como mínimo sin soltar una parida? Lo digo porque lleva un tiempo que tela marinera. No tan sólo nos quiere dar consejos sexuales a los siervos de a pie sino que nos quiere dar a entender que inicia una apertura al redil del rebaño del pastor celestial y no se le ocurre otra cosa que empezar invitando a un tipejo con sotana que ridiculiza el Holocausto, nombra obispo auxiliar de Viena a otro que se dedica a decir que los libros de Harry Potter son demoníacos y que el Katrina fue un castigo divino y, obviamente, sin acordarse de la multitud de sacerdotes y misioneros de la teoría de la liberalización. Agradeciéndole que deje de mostrar tanto interés por lo sexualmente terrenal y, próximamente, tenga un destino de los más angelical, no me queda más que decirle un dicho muy familiar y próximo: ”anda y que te limpie los mocos la yaya”.

martes, 17 de marzo de 2009

La verdad, por Terry Pratchett

Ya se ha editado la novela número 25 del Mundodisco, saga creada por Terry Pratchett, y no deja de sorprenderme el grado de acidez, ironía e increíble humor de las novelas del autor inglés, conocido entre sus fans (autollamados Kevins) como “el hombre del sombrero”. William de Worde, un joven descendiente de una familia de gran alcurnia aristocrática, una chica con un carácter de armas tomar, un vampiro fotógrafo con graves problemas con los flashes y unos enanos inventores de la primera imprenta crean el primer periódico que se edita en la capital del Mundodisco, The Ankh-Morpork Times y, al mismo tiempo, se inicia una especie de conspiración en la sombra para desbancar de su poltrona al Patricio de la ciudad, Lord Vetinari. Este argumento hace que Terry Pratchett hinque su diente en temas tan actuales como la prensa amarilla, los conspiradores al poder, las usurpaciones de identidades, las invenciones de los “creadores” de noticias, la unión de los bajos fondos con las altas jerarquías y tantas otras tramas cotidianas plasmadas a través de un estilo hilarante, ameno y, aunque no lo parezca, muy profundo. En julio de este año se supone que se editará la próxima novela de Mr. Pratchett, Thief Of Time, donde dos de sus personajes más celebrados, La Muerte y su nieta Susan, habrán de vérselas con unos individuos que intentan detener el tiempo. Pues deseo que el tiempo no se detenga esta vez y que julio llegue lo más pronto posible para seguir disfrutando con el Mundodisco pratchiano.

domingo, 15 de marzo de 2009

Beats Au Land - "diSEXion: 1 4 U"

Sensualidad, erotismo, placer, insinuación, unión, goce, clímax, sexo, voluptuosidad, satisfacción, sentimiento, alegría, bienestar, éxtasis,...


BEATS AU LAND - "diSEXion: 1 4 U"
Compuesto por Beats Au Land
Producido por Darwin Barboza
Voz: Beats Au Land

viernes, 13 de marzo de 2009

Bkra shis bde legs

Nació el 6 de julio de 1935 en la zona este de su país y, ya a los cinco años fue llevado a la capital para regir el destino de millones de personas en todo el mundo. A los 15 años vió como un ejército infinitamente más numeroso que el suyo invadía su país. Pensando que más importante que su propia muerte sería que su voz y su palabra siguiera viva y dialogante pero firme, decidió exiliarse y atravesar a pie la frontera de su país. Nueve años más tarde, su tierra intentó sublevarse contra la opresión extranjera pero fracasó, provocando decenas de miles de muertos y la total ocupación del país. Desde hace 50 años viaja alrededor del mundo intentando trasmitir su mensaje de paz y armonía pero sin voz libre, con opresiva y añorada expulsión. Nació con el nombre de Lhamo Dondup, pero se le conoce como Kundun (la Presencia), o Gyalwa Rinpoché (Precioso Vencedor) por su pueblo, la gente del Tíbet. Estoy hablando de Tenzin Gyatso “el portador del loto”, el XIV Dalai Lama o líder religioso de los maestros celestiales.
China invadía el Tíbet, según ellos, por tres motivos: a) el fortalecimiento del cinturón periférico del país, b) porque ya había sido suyo en un pasado y c) definición de unas fronteras que, durante siglos, habían provocado problemas. Cincuenta años más tarde de la última, dolorosa y sangrienta revuelta tibetana, el mundo sigue considerando la ocupación china como un claro ejemplo de Goliat que pisotea los derechos de un solitario David pero sin importarle mucho si David consigue recuperarse o no. En el Tíbet no hay petróleo, no hay oro y la China es un país necesario para la economía mundial. No hace falta pensar más. A pesar que lo más importante es la libertad individual y, de este modo, tu propio colectivo podría considerarse igualmente libre, no siempre algo blanco y en botella es leche. A pesar de todo, Dalai Lama bkra shis bde legs (pronunciado "Tashi Delek", significa gracias en tibetano).

Força Coldplay

Ayer salió la noticia que Pep Guardiola, el entrenador del Barça, anima a sus jugadores con la canción “Viva la Vida” de Coldplay. Bien por él, aunque yo haría que esta canción fuera obligatoria en todos los estamentos oficiales, escuelas e iglesias. En los cementerios permitiría que fuera de escucha voluntaria, a gusto del consumidor. Coldplay es uno de esos grupos que, te guste o no, cae bien. Sus componentes, Guy Berriman –bajista-, Will Champion –batería, guitarra y teclados-, John Buckland – guitarras varias- y Chris Martin –líder, cantante y teclista- dan la sensación de ser unos “nice guys”. Y si añadimos que sus composiciones tienen una calidad aplastante, ladies and gentlemen, Coldplay es uno de los grupos punteros en la música pop-rock del momento. Temas como “Clocks”, “Yellow”, “Fix it”, “Shiver”, “Speed of sound”, “In my place”, “Cemeteries of London” y el ya nombrado “Viva la vida” son auténticas joyas. Algunos los quieren comparar con la imagen de divos mediáticos de U2 –especialmente entre Bono y Chris Martin-, otros comparan sus inicios con Radiohead, otros creen que son un grupo más de britpop. Por fortuna no todos pensamos igual y, en mi opinión, Coldplay está demostrando que es un grupo con una imagen y un estilo muy propio. Los que más me conocen pensarán que escribo de Coldplay porque es el grupo favorito de Karma, como es lógico influye pero no, porque mira tú por donde que la calidez, intimismo y, a su vez, potencia de sus temas me han ido hipnotizando. Pero eso no es todo, porque sus directos son una comunión casi perfecta con su público como pude comprobar en el último concierto que hicieron en el Palau Sant Jordi de Barcelona. Llenaron el escenario de un color musical tal que notabas como las melodías, las voces y su carisma confirmaban que te encontrabas viviendo un momento mágico. Por cierto, a nuestro lado se encontraba Pep Guardiola tarareando y disfrutando cada tema. Força Coldplay!

jueves, 12 de marzo de 2009

"Tiernas" criaturas en Las Vegas

Tiernas criaturas, es la primera novela del autor norteamericano Charles Bock, el cual y según las diferentes críticas estuvo once años para escribirla y, para muchos de estos críticos, está considerada una de las mejores novelas publicadas en este inicio de siglo. Reconozco que hay momentos que la calidad literaria está por encima de la habitual pero, con toda la sinceridad del mundo, lo he terminado de leer porque ya era una cuestión del libro o yo. Esta novela coral, que revive la vida de varios personajes muy variopintos, pero todo ellos unidos en un momento u otro con la desaparición del adolescente Newell en la salvaje, histriónica y anárquica ciudad de Las Vegas, permite saborear momentos sublimes, especialmente cuando trata la paulatina degradación matrimonial de los padres de Newell, Lincoln y Lorraine mientras esperan que, de un momento a otro, suene el teléfono con alguna noticia sobre el paradero de su hijo. O la relación de éste con Kenny, mucho mayor que él, homosexual, introvertido y amante de los cómics. O la tortuosa relación entre Ponyboy, un camello guaperas pero con un pasado chapero, y Cherri Blossom, la bailarina de striptease que por amor sería capaz de hacer casi cualquier cosa. O el grupo de adolescentes que desbaratan su vida en la calle en busca de cualquier cosa para malvivir entre el lujo caótico y pervertido de la ciudad. Pero, a pesar de todo, Tiernas criaturas posee algo que no te engancha a la novela de principio a fin, necesitas periodos de descanso porque te apabulla con tantos capítulos interminablemente descriptivos. Entiendo lo de los once años para terminarlo y puedo imaginarme la cantidad de veces que reescribió sobre lo escrito pero, para mí, aún considerándola de una calidad muy alta, Charles Boch se ha pasado un poco con el torbellino por el nos quiere llevar con su novela.

Macroeconomía hecha en casa

Hace unos días recibí este e-mail con referencia a la crisis que está afectando todo “nuestro” mundo capitalista. No he podido dejar de incluirlo en el blog para que nos haga reflexionar a todos.
“Este sencillo cálculo fue enviado a la CNN por un televidente :

El plan de rescate a los bancos con dinero de los contribuyentes, que aún se discute en el congreso de USA, costará la indimensionable cifra de 700.000 millones de dólares, más los 500.000 millones que ya se le ha entregado a la banca, más los miles de millones que entregarán los gobiernos de Europa a los bancos en crisis en ese continente. Pero para tratar de dimensionar sólo en algo las cifras involucradas, el televidente hace el siguiente cálculo:
'El planeta tiene 6.700 millones de habitantes; si se dividen 'sólo' los 700.000 millones de dólares entre las personas que habitan el planeta, equivale a entregarle 104 millones de dólares a cada uno'. 'Con eso no sólo se erradica de inmediato toda la pobreza del mundo, sino que automáticamente se convierte en millonarios a todos los habitantes de la Tierra'.
Concluye diciendo : 'Parece que realmente hay un pequeño problema en la
distribución de la riqueza'
Haciendo un pequeño cálculo, vamos a ver cómo quedaría esto para
los españoles:
El Estado comprará 30.000 millones de deuda a la banca para evitar el colapso financiero, y estos millones salen de los bolsillos de los españoles. La población actual en España es de 46.063.511 habitantes, según datos del padrón municipal de 2008. Hacemos el cálculo:
30.000.000.000 euros dividido por 46.063.511 habitantes = 652,18 millones de euros para cada español.
652,18 millones de euros = 108.261 millones de pesetas por cada habitante en
España.
Sabiendo que la media es de 4 personas por familia, esto significa que son 2.500,72 Millones de euros por familia, o lo que es lo mismo 415.119,52 millones de pesetas por familia.
Mira, con esto sí que podríamos pagar la hipoteca
.”
Da que pensar, ¿verdad?

miércoles, 11 de marzo de 2009

¡Hemos llegado a Hollywood!

Era lógico, donde hay, hay.
Amigas y amigos, nos estamos haciendo famosos. Tanto que hasta en Hollywood han decidido cambiar sus famosas letras en la colina por el título de este blog.
Con toda la humildad que me caracteriza, agradezco profundamente los esfuerzos realizados por todos mis seguidores, los cuales me han demostrado que ser bueno, realmente bueno, vale la pena. A los que me leéis y a los que no, a todos, desde lo más profundo de mi corazón… gracias.
¡Va por ustedes vosotros!

Otro psicópata escolar

Regularmente, como una de esas repetitivas películas de horror de serie B, aparece en las noticias que un malparido psicópata –o en algunos casos una pareja de ellos-, ha decidido emular a un mal Rambo chucknorriado entrando en una escuela –la mayor parte de las veces la suya propia- y dedicarse a pegar tiros a diestro y siniestro matando a compañeros, profesores o a cualquier ser viviente que se encuentre por su camino para, finalmente, cuando ha comprobado que se ha quedado sin munición o que ya tiene suficiente adrenalina negativa descargada, pegarse un tiro y terminar con todo. Eso sí, que estamos en el siglo XXI y que no piensen que somos anticuados; antes de dar paso libre a la violencia, habrá dejado un documento para la posteridad, sea en Facebook, en Myspace o en el c… de su p… madre reafirmando lo mal que le ha tratado el mundo –a sus 16, 19 o 22 años- y que la civilización merece lo que va a hacer. El último caso ha ocurrido hoy mismo en Winneden, cerca de Stuttgart, al sudeste de Alemania pero antes ya lo habíamos escuchado en EE.UU., Finlandia, Japón, China, Argentina, etc. Mi primera pregunta es: Si su odio hacia el mundo es tan perturbador y demente que le lleva a asesinar inocentes y termina suicidándose, ¿por qué no empieza por el suicidio y, de este modo, deja tranquilos a los demás y libra al mundo de su inmunda presencia? Segunda pregunta: A su edad, ¿ya ha tenido tanto tiempo de vivir, amar, intimar, respirar, soñar, reír, escuchar, admirar, observar, viajar, besar y sentir como para catalogar al mundo de maltratador? Y tendría muchas más preguntas, pero prefiero terminar con una tercera: ¿Hasta cuándo tendremos que leer o escuchar que niñatos adolescentes pueden comprar material bélico sin ningún problema? ¡Basta ya con la libertad de venta de armas! ¡Desarme total! Y, como incluso entonces, habrían amantes de montar guerras, que fueran a tirachinazo limpio. Pero, niño, ¡deja ya de joder con las balitas, leche!

martes, 10 de marzo de 2009

El experimento de los 5 litros



¿Puede un hombre llenar una botella de cinco litros con su propio esperma? ¿Cuánto tiempo tardaría? Estas son las ingeniosas preguntas que dos estudiantes de Oxford se hicieron a finales de 2007 y, en este momento, es una de las cuestiones más ingeniosas que existen en la web. Si alguno de vosotros decide participar en el curioso experimento, tan sólo tiene que registrarse en la web www.the5litresexperiment.com y le enviarán gratuitamente un recipiente de plástico de 5 litros de capacidad para que uno mismo se responda la pregunta. Lo único que piden es enviar de vez en cuando una foto con el recipiente, mostrando si se está realizando el test o no. ¿El premio si alguien lo consigue? Como ellos mismos dicen, el gran premio será convertirse en el mayor semental del universo pero, además, se recibirán 50 litros mensuales de leche durante un año. Ánimo y... ¡a participar!

Nada, eso es la edad

Me pregunto, ¿todos los textos incluidos en un blog han de ser escritos por el autor del mismo? ¿Y si no tienes nada que decir en una semana o lo que escribes es tan malo que no te atreves a releerlo ni tú mismo? Pues bien, he decidido que algunos textos serán escritos por otras personas, especialmente, si alguno de los e-mail que recibo de mis amigos incluyen uno realmente bueno. Como es el caso. Sinceramente, me siento muy identificado con el tipo este, o sea, como si fuera mío. Aquí está:
“Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad. Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche sobre la mesa del recibidor, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita del recibidor, y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que la maceta con cactus de la cómoda de la entrada está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y después, poner agua a los cactus. Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a los cactus. Echo un poquito de agua a los cactus y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, los cactus siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado”.

viernes, 6 de marzo de 2009

"Gipsy" King Cat

Lo recogió mi hermana de una protectora de animales como regalo para mi cumpleaños pero, en aquella época, yo no estaba viviendo uno de mis mejores momentos precisamente. Vivía solo en un piso muy pequeño, llevaba una vida un tanto alocada y el trabajo que tenía no me satisfacía. En definitiva, no creí que fuera el mejor momento como para tener un animal de compañía. Pero era tan hermoso y tenía una cara tan dulce que decidimos regalárselo a mis padres, los cuales habían perdido hacía unos meses a Tona, un gato que los había acompañado durante dieciséis años. Aún sabiendo que mis padres habían decidido no tener ningún otro animal, mi hermana y yo sabíamos que no le cerrarían la puerta. Y así lo hicieron. Durante los primeros meses, Gipsy demostró lo mal que lo había pasado con sus dueños anteriores, esos que lo abandonaron a su suerte con pocos meses de edad. Tenía miedo, huía de las caricias creyendo que serían golpes, comía poco, pero el amor de mis padres lo convirtieron en un gato dulce, cariñoso, receptivo y, sobre todo, con un poder de comunicación increíble. Incluso llegaba a regañar a mis padres con sus particulares maullidos cuando éstos llegaban tarde a casa. Gipsy era una compañía perfecta para una televisiva sobremesa, era un juguetón empedernido cuando mi madre realizaba las tareas de casa, era un ávido destrozador del periódico que mi padre estuviera leyendo, era un charlatán empedernido cuando olía a su alrededor cualquier pedazo de jamón en dulce o atún. Sus ojos transmitían agradecimiento, sus uñas se encogían ante cualquier posible conato de primitivo instinto, su sedoso pelo brillaba complaciente, su gatuna independencia se relajaba al sentirse querido. Gipsy murió hace unos días y nos ha dejado a todos, pero muy especialmente a mis padres, con un espacio vacío a nuestro alrededor que no podrá ser reemplazado. Espero que si existe algún más allá gatuno, Gipsy se encuentre ahora acostado en un mullido sofá, frente a un banquete de sardinas y jamón en dulce mientras una cohorte de ángeles con bigotes lo miman per secula seculorum. Miau (amén en gato).

jueves, 5 de marzo de 2009

Siempre me quedará Virunga

Octubre de 1995. El genocidio de Ruanda de hutus y tutsis se había dado por finalizado un año antes, pero en la frontera entre Uganda y Zaire, situada cerca del Mgahinga National Park y paso obligatorio de la riada de camiones de la ONU –cargados de alimentos y medicamentos- que se dirigían a la próxima población de Goma, centro de los cientos de miles de refugiados que huyeron de la masacre en Ruanda, niños descalzos y desnutridos nos cambiaban billetes de 1 dólar por billetes de un valor impreso de 1.000.000 de la moneda de Zaire. Por si la guerra no había hecho ya bastante daño en esa región centroafricana, el presidente de Zaire era el dictador Mobutu Sese Seko –derrocado en 1997 por Laurent-Désiré Kabila cuya primera orden fue cambiar el nombre del país y rebautizarlo como República Democrática del Congo-. "Michel" era el nombre del gorila macho, el “espalda plateada” más famoso de la zona baja de los volcanes Virunga pero, pocos días antes de nuestra llegada, le habían cortado la cabeza y las manos, lo que produjo la huida general de su familia hacia el interior de la jungla. El ejército de Zaire culpaba a los ruandeses y éstos culpaban a aquellos. El hecho fue que la cabeza de "Michel" fue hallada a escasos metros de su inmenso cuerpo y las manos no se encontraron. Ese asesinato ocasionó que tan sólo quedara una sola familia de gorilas para poder ser visitada, una familia que ya había tenido un mayor contacto con los humanos. El problema era que sólo permitían que seis humanos la visitaran diariamente. Por este motivo, y por problemas burocráticos de papeleo y permisos que nos caducarían en pocos días, varios miembros de nuestro grupo, decidimos arriesgarnos a cruzar la frontera de Zaire con Ruanda a pie, y adentrarnos en la falda de los volcanes con la posibilidad de poder encontrar alguna familia de gorilas. Nos pusimos en marcha a las cinco de la mañana escoltados por tres soldados armados con kalashnikov, cantimploras repletas de agua, machetes para hacernos camino y algunos paquetes de galletas saladas. Tras algunas paradas de descanso, donde tuvimos alguna oportunidad de recobrar energías comiendo trozos de caña de azúcar recién cortados, llegamos a una zona idónea para plantar las tiendas de campaña y descansar para la caminata del día siguiente. Habíamos andado más de trece horas por unos paisajes maravillosos, desde mesetas inundadas por plantaciones de tabaco y caña de azúcar hasta zonas que, sin la ayuda de los machetes, hubieran sido impenetrables. A las siete del día siguiente ya estábamos en marcha. Penetrar en la jungla es una experiencia increíble, el sofocante calor, unido a la altísima humedad, hacía que tuviéramos que ir descansando cada pocos metros. Si a eso le unimos el hecho de que la caminata era en subida, más todavía. Alrededor de las ocho empezamos a encontrar recientes zonas de descanso de gorilas, grandes hojas de palma colocadas en el suelo como camas, pieles de frutas alrededor de ellas y cagadas secas. Por momentos habíamos de arrastrarnos por el suelo para poder pasar bajo la frondosa y entrelazada vegetación, lo que me provocó un ataque de hormigas rojas que me mordieron toda la zona del pecho y del estómago, ocasionándome un picor irresistible durante tres o cuatro días. Finalmente, alrededor de las nueve escuchamos ruido cerca de nosotros e, inesperadamente, dos gorilas muy jóvenes atravesaron la vía por la que íbamos. A partir de ese momento y durante una hora, nuestra sonrisa no dejó de iluminarnos la cara. Habíamos contactado con una familia de gorilas, seis o siete crías juguetonas, vivarachas y traviesas que no pararon de jugar alrededor nuestro y por encima de nosotros haciendo ejercicios acrobáticos en las ramas de los árboles mientras tres hembras los vigilaban de cerca; pero todos ellos siempre expectantes a lo que hacía el jefe de la familia, un enorme gorila “espalda plateada” que siempre se mantenía escondido pero con ojo avizor a cualquier menor movimiento que nosotros realizáramos. En uno de esos momentos, una de las hembras se sentó junto a mí, momento que Jordi plasmó en fotografía. Fue, y seguirá siendo una de las experiencias más mágicas, fascinantes, recordadas y emocionantes de mi vida. Alrededor de las diez y media, y con una decepción que se nos marcaba en el rostro, tuvimos que dejar que ellos siguieran su tranquila y pacífica vida ya que la autorización fronteriza con Uganda se nos terminaba al día siguiente. Ahora, en la lejanía de aquel fantástico octubre de 1995, sigo embobándome cuando veo algún programa de televisión donde aparecen los gorilas de montaña, esos orgullosos, imponentes y familiares animales, y maldigo con rabia a esos “humanos” que, por un puñado de monedas, asesinan gorilas para conseguir sus manos –que venden luego como ceniceros- y cabezas para disecarlas y exponerlas sobre una chimenea, y estén llevando a esa maravillosa especie al borde de la extinción. Actualmente sólo quedan 300 miembros. ¿Cuánto tiempo les queda en este mundo? El ser racional por excelencia tiene la palabra frente a esta vomitiva irracionalidad.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Silencio nevado

Silencio formado por minúsculos silencios. Escarcha que rodea con un abrazo acuoso y termina filtrándose por los poros de la tierra. Uniformidad cromática de tonos invernales que desprenden un aroma gélido y, a su vez, de intimidad con el ambiente. La luz despeja el horizonte y crea múltiples reflejos en el agua que gotea de las ramas de los árboles. Languidez contagiosa, relajación en el andar que te lleva a paseos donde la respiración se vuelve profunda, saludable, rica. Magia visual, paz auditiva, ahorro vocal, conexión con el entorno, olvido temporal de la cotidianeidad rutinaria, un bello instante en una vida.

lunes, 2 de marzo de 2009

Diversus amigos juntos

¿Cuántas veces se ha vivido la situación de conocer a gente durante un viaje que hayas realizado y escuchar la frase: “Bueno, ya quedaremos un día de estos”? ¿Cuántas veces ocurre que, finalmente, se queda con esa gente? Pues el viernes pasado nos ocurrió. Toni, Rosa, Mariano, Alicia, Juanjo y Eva son tres parejas con las que pasamos unos momentos geniales durante nuestro viaje a Gambia y, tras algunos contactos por e-mail, decidimos ir a cenar al Diversus, en el barrio de la Ribera de Barcelona. Diversus es un restaurante muy recomendable por la excelente cocina que preparan. Entre otro platos a destacar, los huevos rotos con patatas y foie, el hummus, los penne rigati con manzana, las chuletitas de cordero, todos ellos a un precio asequible para el bolsillo teniendo en cuenta la calidad y la cantidad que te ofrecen. Su único punto discordante es que la zona superior, donde está situada la entrada, no es atrayente y puede ser un inconveniente para la gente que pase frente a él y no conozca su calidad, pero con un ligero cambio en la decoración puede convertirse en uno de los restaurantes punteros de la zona. Y si, además, vas con una gente tan fantástica como nuestros colegas gambianos, la velada se convierte en uno de esos momentos que disfrutas compartiendo.

domingo, 1 de marzo de 2009

Joder, que se nos ha ido el Rubianes

No se vale. No juego. Esto no me lo habían dicho cuando me explicaron las reglas. Así no, joder. Todos nosotros seguro que conocemos cinco, diez, incluso quince nombres de seres inhumanos, malnacidos, puercos indecentes que arrastran su vida entre mierda y pus mientras joden las vidas de los que le rodean. Dictadores de Latinoamérica, Asia o África, potentados de grandiosas empresas, jefecillos rompehuevos, conocidos que sólo merecerían vivir en una isla desierta, sin agua ni comida y rodeados de tiburones, gente que desearíamos que sus vidas hubieran sido más breves que un pedo de doncella pero que, pese a nuestros deseos más morbosos siguen estando vivos. En cambio va y se nos muere Pepe Rubianes por un puto cáncer de pulmón que le detectaron en abril del año pasado. Que no, coño joder hostia. Que este humano no tenía que morir todavía, que éste daba vidilla a quienes le rodeaban, fueran amigos, conocidos o simples seguidores de sus espectáculos. Pepe, que el sol de África brilla hoy un poquito menos porque no estás bajo él, que los niños sudaneses han derramado una lagrimita porque ya no podrán ver más tu sonrisa de pillo rebelde, que todos los teatros del mundo deberían dejar hoy los telones a media altura en señal de duelo porque te has ido. El mejor exponente del hombre sin fronteras, el gallego con alma de catalán, con el corazón africano y la mente en la utopía, el humorista por excelencia, el monologuista punzante, el grano en el culo de los fachas. Que no, Pepe, que tú no. Que las gambas y los camarones de tu bar imaginario han dejado de bailar por soleares y están cantando una saeta en tu honor. Aunque, al menos, nos queda la esperanza que se haya podido reunir con Gila, Eugenio, Lenny Bruce y tantos otros humoristas o “alegradores” de vidas para formar un “Club de la Comedia celestial” y partirse de risa hasta que, incluso los agujeros negros del Universo, se pongan rojos por el sofoco.