Lapsus parroquiales

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad.
1) Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia zona arreglada para niños.
Asunto peliagudo tener hijos y no saberlo. Pero no preocuparse, en la zona que han arreglado los niños le informarán de cuál es suyo y cual del vecino.
2) El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reúne el grupo de mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El cual, muy gustosamente, les dará una sesión práctica sobre la fertilización de las abejas con su polen.
3) El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
Jo, con los ánimos. Y si son feos, quédense directamente en la perrera.
4) El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Las espadas, venenos y calaveras las daremos en la entrada, no hace falta que las traigan de casa. 5) Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
¿Las suegras pueden traerse también?
6) Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
Pasado mañana, el tema será: “Encontré a Jesús… aunque un poco mojado”.
7) El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Sinceridad ante todo, y si se molestan a berrear al geriátrico.
8) Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
¿Será por los sermones del cura?
9) El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
La alineación será la siguiente: Belcebú, Satanás, Azrael, Bush y Aznar.
10) El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye las comidas.
Las oraciones son gratis, y el ayuno nos lo saltaremos por el morro.
11) Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
Y si no caben, el sacristán les facilitará un hacha muy gustosamente.
12) El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
Los cuales se seguirán encendiendo por turnos de izquierda a derecha hasta llegar a la pira, perdón, pila bautismal.
13) El próximo martes por la noche habrá cena a base a alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.
Y el que toque el trombón doble ración. Recomendable traerse de casa pinzas para la nariz.
14) Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Los niños y niñas de un solo sexo recibirán clases de hermafroditismo por egoístas.