Frases con pensa ¿miento?

- Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

- Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

- Intenté suicidarme y casi me mato.

- El que madruga... encuentra todo cerrado.

- Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.

- El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.

- El que rie el ultimo... piensa más lento.

- El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.

- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Tire y Empuje.

- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla.

- La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

- No dejes para mañana, lo que puedas hacer pasado.

- No hay opiniones estúpidas, sino estúpidos que opinan.

- No veo la hora de irme. (Un ciego)

- Ojos que no ven... zapatos llenos de mierda.

- Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17.

- Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.

- Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

- Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

- Cambio condón roto por ropa de bebe.

- Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

- El tiempo sin ti es... empo.

- Cada mujer es un mundo. Haz turismo.

- Ahorra agua, dúchate con tus amigas.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

- Una mujer me arrastró a la bebida y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

- Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

- ¡Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sótano.

- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

- Di no a la droga, hay poca y somos muchos.

- Diez millones de moscas no se equivocan, ¡coma mierda!

- El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.

- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

- ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre.

- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.

- Bienaventurados los que se ríen de sí mismos, porque nunca se les acabará el cachondeo.

- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

- Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

- Virus check complete. All viruses functioning normally.

- Bienaventurados los pesimistas. Porque hacen BACKUPS.

- Si tienes un problema que no tiene solución, ¿para qué te preocupas?. Y si tiene solución, ¿para qué te preocupas?

- Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

- Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

- Mozo, ¿qué tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio.

- En un restaurante: ¿Y cómo quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma.

- Oiga, ¿este autobús me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible.

- ¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas? Pues que es probable que se agarre el otro con la puerta.

La Sagrada Familia

¡Qué poco importan las creencias de cada uno cuando la belleza te penetra por cada poro de la piel!

¡Qué ridículas se escuchan las arengas esquizofrénicas de aquellos que predican su religión como la única y perfecta, mientras sus manos entrelazan un cinturón de bombas o una metralleta candente, cuando tus ojos se embriagan de color, paz y magnificencia!

La Sagrada Familia no es un recinto de plegaria. La Sagrada Familia no es, solamente, un espacio de recogimiento. La Sagrada Familia no es, únicamente, un lugar de culto católico; es mucho más que todo ello. Es un museo a la belleza, a la luz, a la Naturaleza, a lo más íntimo del ser humano; esa intimidad que subyace en lo más intrínseco, en lo más profundo, en ese lugar recóndito donde tu ser sabe que sólo tú estás y eres.

Mi noticia estúpida de la semana (1)

"El encargo de disfraces con la careta y la peluca rubia del nuevo presidente de Estados Unidos, Donald Trump, se han disparado en las últimas semanas con vistas al próximo Carnaval, que se celebrará a finales de febrero.

Una de las principales empresas de disfraces, 'Casa del Disfraz' de Ibi (Alicante), ha augurado que 'Trump triunfará en los próximos carnavales' ya que ha recibido centenares de pedidos de los distintos artículos que conforman el atuendo del político estadounidense, sobre todo la careta y la peluca rubia".

En un principio me ha sorprendido la noticia.

Básicamente porque me he alarmado de la cantidad de descerebrados que van superpoblando el mundo pero, a posteriori, he llegado a una conclusión muy diferente; la impresión que siempre he tenido durante el Carnaval es que la inmensa mayoría de la gente se disfraza: 

a) de aquello que hubiera deseado ser y 

b) de lo que más teme. 

Ejemplos palpables son los hombres que se disfrazan de mujeres, mujeres disfrazándose de enfermeras sexys o ambos sexos de sacerdotes y monjas. 

Lo dicho, de lo que deseas o de lo que temes.

Pues bien, el disfraz de Trump es la fusión de ambas ideas porque, por un lado, a mucha gente le gustaría ser como él –esto es, archimillonario, poderoso, mujer recauchutada y rompehuevos- y, por otro lado, día que pasa, día que aumenta la población que piensa que el Anticristo ha llegado con corbata roja y tupé teñido al viento.

Incluso así, durante los carnavales, en cada ocasión que me cruce con un Trump gritaré ¡Mamá!

¡... y ahora George Michael! ¡Vaya año!

Lo diré sin ambages ni falsas diplomacias: el año que termina ha sido un puto año para la música.

Tras la desaparición de leyendas como David Bowie, Leonard Cohen, Prince, Maurice White -a quien, por cierto, conocí personalmente durante uno de los MIDEM a los que asistí-, Glenn Frey, Gato Barbieri, Rick Parfitt -¡hace dos dias! Status Quo no era, precisamente, uno de mis grupos favoritos pero siempre me cayeron bien-, Keith Emerson, Greg Lake -el pasado 7 de diciembre: siempre tendré en mi corazón y mi mente su increible voz cantando In the beginning. Cuídate Palmer, sólo quedas tú-, hoy nos levantamos con la muerte de Georgios Kyriacos Panayiotou, mundialmente conocido como George Michael, uno de los más sublimes discípulos de David Bowie en cuanto a su prodigiosa capacidad de variedad camaleónica.

George Michael, fue capaz de hacer suspirar a millones de seres humanos en todo el mundo sólo con su fantástica voz, sus profundos ojos y esa habilidad en metarmofosearse al estilo que existiera en cualquier momento y dejando, además, auténticas obras de arte del pop y del soul light.

Personalmente, me importa un huevo, y parte del otro, sus devaneos con las drogas, el alcohol y sus líos amorosos en lavabos públicos o en fiestas de guardar -como dijo aquel largo tiempo atrás, quien esté libre de pecado que tire el primer pedrusco-, que yo siempre me quedaré con sus melodías y, sobre todo, su modo de interpretarlas. 

Efcharistó very much, George, y hasta siempre.

Miguel de la Quadra-Salcedo inicia su última ruta

Me quedaba embobado con sus aventuras. Gozaba de sus palabras con esa voz que me recordaba a una locomotora de vapor estacionándose frente al andén de una estación en plena estepa. Me entusiasmé por primera vez comprobando que la ropa de color caqui no pertenecía en exclusiva a los rangers o a los comandos del ejército sino que, incluso, podía ser cómoda y atractiva para arrastrarte en plena selva. Tras diversos esfuerzos vanos, comprendí que el frondoso bigote con puntas entrelazadas sólo queda bien a ciertas personas y no a todo el mundo. Me abrió los ojos a un mundo nuevo, a ese mundo nuevo que no sale nunca en las noticias pero que sigue perteneciendo al mundo al que todos pertenecemos, el mundo de lo ignoto, de lo imposiblemente posible, de la cotidianeidad aventurera, de los viajes mullidos en un sofá y de que, si te lo propones, los sueños no siempre han de ser sólo sueños.

Aunque no pude conocerte en persona, tan sólo comentarte que ha sido un verdadero placer haber confluido en un periodo espacio-tiempo de mi vida contigo, y ahora que ya no estás, decirte que, para mí, estás en el mismo peldaño de la admiración que gente como Julio Verne, Percy H. Fawcett, Ferdinand Fournier-Aubry, Tanco Amero o Thor Heyerdahl.

Gracias por todo, señor Miguel de la Quadra-Salcedo y que la ruta que ha iniciado le lleve a otro paraíso mejor.

No digas que fue un sueño

El pasado mayo, la editorial donde trabajaba como director comercial, decidió rescindir mi contrato laboral por motivos económicos. No hablaré ni comentaré si los motivos eran razonables o no aunque, con toda sinceridad y reflexionando desde la perspectiva de a toro pasado, que les den morcilla malagueña. 

Pero lo que sí tuve claro, desde el segundo posterior a escuchar en boca del propietario de la editorial que estaba sin trabajo fue que, por la situación laboral actual y mi edad –a pesar de haber sido durante más de veinte años director comercial y de marketing en varias empresas-, no encontraría trabajo. Tenía solamente seis meses de paro a partir de ese momento, por lo que era imprescindible tomar una solución y tomarla de inmediato. Y, obviamente, la primera y única idea fue montar mi propio negocio. Pero, ¿de qué debía ser el negocio?

Cuando tenía veintipocos años creé en mi mente la idea de un negocio, un negocio que no existía, original, innovador y vinculado al mundo del turismo –el cual, junto a la música, siempre ha sido mi gran pasión-. Pero no pude llevarlo a cabo por motivos económicos. La inversión inicial era demasiado alta para mi propio bolsillo y, desgraciadamente, nunca he conocido un mecenas al que pudiera expresarle mi idea; por lo que, treinta años más tarde de esa creación mental, me encontraba en las mismas, sin un puto euro que desembolsar –por lo que ahora ya puedo asegurar que me iré con ese plan de empresa a la tumba. Y lo más curioso es que sigue sin existir un negocio, no ya en España sino en todo el mundo del turismo, parecido a ese, llamémosle ya de este modo, sueño o ilusión-. 

Y le di a la cabeza, y el tiempo iba pasando, inexorable, impersonal, sin sentimientos, sin tregua, sin pausa y demasiado rápido. Hasta que se presentó la oportunidad cuando, a pocos metros de mi casa, el propietario de una tienda con más de quince años de antigüedad y con clientela fiel la traspasaba por motivos de salud. Y tras varias reuniones, tras muchos estudios de pros y contras, tras muchas conversaciones con gente diversa, tras comprobar el incondicional apoyo de Karma en mí y mis fuerzas, me lié la manta a la cabeza. Desde el pasado uno de agosto soy el propietario de La teva Botiga.

Se me ha preguntado si La teva Botiga es mi sueño, y debo decir que en este punto mis dedos han parado de escribir durante varios minutos para concretar muy bien la respuesta. Y soy claro. La teva Botiga no es un sueño hecho realidad, pero sí es una realidad soñada, y eso es lo que importa. No dependo de nadie más que de mí mismo, si acierto con las decisiones diarias que conlleva conducir un negocio estaré satisfecho, y si la cago en mis decisiones me cabrearé conmigo, porque es MI negocio y no dependo de ningún directivo filibustero que pretenda ser el nuevo Bill Gates o Berry Gordy Jr.  y que no llega ni a la altura de Cañita Brava –y todos mis respetos a Cañita. 

He llegado al momento de mi vida en que sólo pido tranquilidad laboral, aunque parezca un contrasentido lo que digo cuando, en apenas cuatro meses, he adelgazado ocho kilos, trabajo una media de diez horas diarias y tomo algún que otro tranquilizante para dormir, pero vale la pena. Ya lo creo que vale la pena. 

No sé si, con esta parrafada he respondido a la pregunta de si es mi sueño o no. No lo sé pero, tomando como referencia el título de la novela que Terenci Moix escribió sobre Cleopatra y Marco Antonio, no digo que es un sueño… pero espero y deseo que se convierta en mi presente y futura tranquila realidad.

La teva Botiga de Sant Boi

Lo importante es vivir con sueños, 

pero no vivas soñando.

La sangrante victoria de los cerdos (y perdón a los artiodáctilos)

La situación es jodida. Muy jodida. Rodeados de vencedores que lo único que han pretendido, desde que iniciaron sus victorias, es lucrarse con el mínimo dividendo de su propio sudor hasta el máximo divisor de sus cuentas corrientes, empujando sin rubor ni falsos perdones a todos los peones que se encontraban en su camino a base de ladrillos, alzamiento de cejas y sonrisas cínicas; encontrando mellizos tras mesas kilométricas y sillones insonoros que les proveían de todo el metálico posible a cambio de traicioneros contratos a gente que todavía creía en la amistad, en el vecino y en los consejos de quienes creían más capacitados que ellos; de hombres públicos con escasos conocimientos pero con grandes paladines del, desgraciadamente tan bien llamado, poder fáctico que regalaban carreras a cambio de futuros intereses cruentos, obviamente nunca en contra de ellos sino sobre los que toda su vida habían luchado con sangre, sudor y lágrimas por un mínimo espacio personal, un lugar en ese mundo duro y utópico en el que creían que vivían.

Pero la realidad duele, y más cuando las fuerzas menguan paulatinamente víctima de la edad, de los esfuerzos vitales, de las pesadillas hacia fantasmas burocráticos y hambres cercanas. Y quienes habían recibido el beneplácito de usar su dinero, esos a quienes les habían otorgado la potestad de prometerles sueños maravillosos y plataformas para la felicidad empezaron a remover ese dinero tan duramente conseguido en parcelas desconocidas para profanos, en primas vomitadas por los grandes de la banca para intentar tapar los múltiples agujeros que sus topos de economistas cum laude habían provocado con sus martingalas trajeadas y encorbatadas. Y el mundo que creyeron hermoso pero, sobre todo, real desapareció bajo sus pies como arenas movedizas, llevándose sus sonrisas, sus planes, sus apretones de manos, … y sus casas. 

Mientras tanto, esos políticos de mierda realizan transfusiones de veneno a la sanidad, intentar enseñar a leer con libros de hojas blancas, realizan verónicas y mandobles a quienes intentan emprender aventuras, coartan las libertades de los discapacitados, de los desvalidos, de los minusválidos y los sin-nada aumentándoles sus barreras, alzando los peligros y quitándoles sus redes de seguridad. Por el otro lado de la calle, una manifestación de católicos apostólicos y mamados llenan las aceras con proclamas a favor de la prohibición del aborto, de las parejas homosexuales y del uso de condones, proclamando a sus contrarios como seguidores del infierno, como apariciones salidas del averno, olvidando lo que, según su libro de cabecera, es la verdad absoluta e inalterable, que todos los humanos están hechos a una imagen y semejanza debiéndose amar los unos a los otros y asegurando que los más desfavorecidos serán los bienaventurados. 

Y lo más jodido es que la situación puede llegar a ser más jodida. Porque siguen mandando los mismos, porque siguen banqueando los mismos, porque siguen pontificando los mismos y porque los mismos siguen creyendo en sus mismos.

Hablando de sexo...

Según un estudio de la neuropsiquiatra Louanne Brizendine, el hombre piensa tres veces más al día en sexo que la mujer, y según otro estudio de la universidad de Ohio, el hombre piensa 19 veces al día en el acto sexual. 

No voy a poner en duda estas afirmaciones, ni mucho menos, pero como a mí me gusta reírme un poco de todo, os presento las 25 mejores frases sobre sexo que he recopilado entre las cientos de ellas que pululan por internet:

"Mi mujer es un objeto sexual: cada vez que le pido sexo, ella objeta"

Bob Hope

"Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo un lugar"

Billy Crystal

"Señorito, si follo no barro"

Gracita Morales

"Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere"

Woody Allen

"¿Llevas una pistola en el bolsillo o es que te alegras de verme?"

Mae West 

"El sexo sólo es sucio cuando no te lavas"

Madonna

"Recuerdo la primera vez que tuve sexo... Todavía guardo el recibo"

Groucho Marx 

"Y pensar que lo que menos hice en mi vida fue tener sexo"

Sigmund Freud

"Si el sexo no fuese la cosa más importante de la vida, el Génesis no empezaría por ahí"

Cesare Pavese

"Al sexo le pasa como a la memoria, si no se utiliza, desaparece"

Eduard Punset

"La pornografía es el erotismo al que falta inteligencia"

Terenci Moix

"No se nada de sexo por que siempre estuve casada”

Zsa Zsa Garbor

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos"

Woody Allen

"Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera"

Sharon Stone

"¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco"

Steve Martin

"El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda"

Camille Paglia

"El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez"

Robin Williams

"El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores"

Drew Carey

"Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor, no importa lo que esté leyendo"

Steve Jobs

"¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte"

Matt Barry

"De todas las aberraciones sexuales, la más singular tal vez sea la castidad"

Gourmond

"La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche"

Rodney Dangerfield

"En todo encuentro erótico hay un personaje invisible y siempre activo: la imaginación"

Octavio Paz

"Cuarenta y cinco años masturbándome y sigo sin tener fuerza en la mano"

Billy Wilder

"El sexo forma parte de la Naturaleza, y yo me llevo de maravilla con la Naturaleza"

Marilyn Monroe

España, una mediocre, mediana y ¿libre?

Artículo escrito por el gran humorista Forges, titulado El trunfo de los mediocres. Vale mucho la pena leerlo:

"Quienes me conocen saben de mis credos e idearios. Por encima de éstos, creo que ha llegado la hora de ser sincero. Es, de todo punto, necesario hacer un profundo y sincero ejercicio de autocrítica, tomando, sin que sirva de precedente, la seriedad por bandera. 

Quizá ha llegado la hora de aceptar que nuestra crisis es más que económica, va más allá de estos o aquellos políticos, de la codicia de los banqueros o la prima de riesgo. Asumir que nuestros problemas no se terminarán cambiando a un partido por otro, con otra batería de medidas urgentes, con una huelga general, o echándonos a la calle para protestar los unos contra los otros. Reconocer que el principal problema de España no es Grecia, el euro o la señora Merkel. Admitir, para tratar de corregirlo, que nos hemos convertido en un país mediocre. 

Ningún país alcanza semejante condición de la noche a la mañana. Tampoco en tres o cuatro años. Es el resultado de una cadena que comienza en la escuela y termina en la clase dirigente. Hemos creado una cultura en la que los mediocres son los alumnos más populares en el colegio, los primeros en ser ascendidos en la oficina, los que más se hacen escuchar en los medios de comunicación y a los únicos que votamos en las elecciones, sin importar lo que hagan, alguien cuya carrera política o profesional desconocemos por completo, si es que la hay. Tan solo porque son de los nuestros. 

Estamos tan acostumbrados a nuestra mediocridad que hemos terminado por aceptarla como el estado natural de las cosas. 

Sus excepciones, casi siempre, reducidas al deporte, nos sirven para negar la evidencia. 

- Mediocre es un país donde sus habitantes pasan una media de 134 minutos al día frente a un televisor que muestra principalmente basura. 

- Mediocre es un país que en toda la democracia no ha dado un solo presidente que hablara inglés o tuviera unos mínimos conocimientos sobre política internacional. 

- Mediocre es el único país del mundo que, en su sectarismo rancio, ha conseguido dividir, incluso, a las asociaciones de víctimas del terrorismo. 

- Mediocre es un país que ha reformado su sistema educativo tres veces en tres décadas hasta situar a sus estudiantes a la cola del mundo desarrollado.  

- Mediocre es un país que tiene dos universidades entre las 10 más antiguas de Europa, pero, sin embargo, no tiene una sola universidad entre las 150 mejores del mundo y fuerza a sus mejores investigadores a exiliarse para sobrevivir. 

- Mediocre es un país con una cuarta parte de su población en paro, que sin embargo, encuentra más motivos para indignarse cuando los guiñoles de un país vecino bromean sobre sus deportistas. 

- Mediocre es un país donde la brillantez del otro provoca recelo, la creatividad es marginada –cuando no robada impunemente- y la independencia sancionada. 

- Mediocre es un país en cuyas instituciones públicas se encuentran dirigentes políticos que, en un 48 % de los casos, jamás ejercieron sus respectivas profesiones, pero que encontraron en la Política el más relevante modo de vida. 

- Es Mediocre un país que ha hecho de la mediocridad la gran aspiración nacional, perseguida sin complejos por esos miles de jóvenes que buscan ocupar la próxima plaza en el concurso Gran Hermano, por políticos que insultan sin aportar una idea, por jefes que se rodean de mediocres para disimular su propia mediocridad y por estudiantes que ridiculizan al compañero que se esfuerza. 

- Mediocre es un país que ha permitido, fomentado y celebrado el triunfo de los mediocres, arrinconando la excelencia hasta dejarle dos opciones: marcharse o dejarse engullir por la imparable marea gris de la mediocridad. 

- Es Mediocre un país, a qué negarlo, que, para lucir sin complejos su enseña nacional, necesita la motivación de algún éxito deportivo

Y lo más jodido es que nos jodemos

Su intención no era subir los impuestos argumentando, entre otras cosas, que “nunca se ha salido de una crisis subiendo los impuestos” o “subir impuestos es un insulto a los españoles”; aseguró no meter la tijera en sanidad, educación y pensiones, rechazaba la amnistía fiscal por considerarla “antisocial, injusta e impresentable”, dijo que daría siempre la cara y, entre los blogueros ya se le conoce como Mariano Rajao; dijo que “la subida del IVA era el sablazo que el mal gobernante le pega a todos sus compatriotas”; aseguró que bajarían el IRPF; certificó que, a diferencia de los anteriores gobernantes, no pensaba dar ningún dinero público a la Banca; tras fuertes críticas a los que incumplieron la promesa de subirles el sueldo a los funcionarios, no sólo no los suben ahora sino que los bajan; adjetivó como “disparate” la supresión de la desgravación por vivienda; dijo que la jubilación a los 67 años era “absolutamente inviable”; criticó hasta quedarse afónico a los que, según él, iban a amnistiar fiscalmente a los que no pagaban; por activa y por pasiva dijo tajantemente que no iban a abaratar el despido; no se planteaba realizar el copago; se sulfuró con un “hasta ahí podíamos llegar” cuando se le comentó tocar la prestación por desempleo a la gente que había estado trabajando; aseguró que nunca se quejaría de la “herencia recibida por el gobierno anterior”; reduce la cantidad máxima aportada por FOGASA a todos aquellos trabajadores que, por motivos sexuales del empresario –es decir, por salirle de los cojones-, han decidido cerrar su empresa dejando a sus asalariados sin indemnización y, muchas veces, sin finiquito; abarata los despidos con la argumentación que “generará más trabajo”; acepta la ayuda económica para los bancos pero con la prohibición de considerarla rescate; la ayuda inicial a la “irreprochable y saludable” banca española ascendía a 65 mil millones de euros o, para que se vea más visual, €65.000.000.000.-, curiosamente la misma cantidad que el gobierno se ha propuesto ahorrar con todos los recortes que, obviamente, cargarán sobre los trabajadores que vieron como sus ahorros se iban por la escotilla abierta de los submarinos de Bankia (la fusión de Caja Madrid, Bancaja y las cajas Insular de Canarias, Laietana, Ávila, Segovia y Rioja), Banco Base (CAM, Cajastur, Caja Cantabria y Caja Extremadura), Banca Cívica (Caja Navarra, Caja de Burgos, Caja Canarias y Cajasol), Mare Nostrum (Caja Murcia, Caixa Penedés, Caja Granada y Sá Nostra), CatalunyaCaixa (Caixa Catalunya, Caixa Tarragona y Caixa Manresa), NovacaixaGalicia (la unión de las dos cajas gallegas, CaixaNova y Caixa Galicia), Caja España y Unnim (Caixa Sabadell, Caixa Terrasa y Caixa Manlleu). 

Por una serie de leyes de la inconsciencia, incoherencia, estupidez y ley de Murphy al cubo, el partido de la gaviota vencía las elecciones por mayoría absoluta, lo que indica que una gran parte de sus votantes… ¡fueron trabajadores! 

Me puedo considero una persona cabal, racional, un tanto inteligente y algo lista. Entonces… ¿alguien puede explicarme, en lenguaje coloquial, cómo pudo ser posible esta incongruencia? ¿Quizás tiene la misma explicación que lo que ocurrió en la época del chapapote? Por si no lo recuerdan, el mismo partido en el poder actualmente, gobernaba también en esa época y, curiosamente, su actual líder es el que habló de los “minúsculos hilillos de plastilina” que estaban saliendo por los agujeros del petrolero hundido frente a la costas gallegas. Pues bien, a pesar de las horas y horas de imágenes en televisión, a pesar de las gentes voluntarias y los “nunca mais”, el Partido Popular venció en todas las poblaciones afectadas por la riada de petróleo. Dijeron que era lógico porque habían pagado un pastón a los afectados pero… ¿y ahora? ¿También han pagado un pastón a todos los currantes que los votaron? Joder, entonces no soy tan listo ni inteligente como me imaginaba porque yo no me enteré. Debe ser eso porque, sino, puedo prometer y prometo que no entiendo nada. 

Mientras tanto las tiendas vacías, las pymes desapareciendo, las grandes superficies con permiso para abrir a cualquier hora, las ERE como las setas, los pobres más pobres y los ricos más ricos –y prometiendo que, si son buenos y legales, sólo tendrán que pagar un 10% de lo impagado-. Pero, por encima de todo, los hijos de puta mucho más hijos de puta. 

¡Ah! Me olvidaba recordar que una desgraciada descendiente de corruptos que nunca en su prostituida vida ha tenido que mover un dedo para estar en una poltrona, grazna, hoza, rebuzna, muge y gañe en pleno Congreso de los Diputados, un claro y diáfano “¡que se jodan!” mientras aplaude a su líder, a ese líder que, si todo sigue así, habrá de considerar producto de primera necesidad los dodotis en un breve plazo de tiempo porque, sino lo remedia, la riada de mierda será de una altura considerable.

Pensa¿miento?s

¿Inicio de año? ¿Nuevo?

Vagas promesas de buenas intenciones.

Bordados ejercicios en punto de cruz sobre tapetes viejos,

remiendos de anticuario figurando cual estilo vintage.

Un año en el que Scottex subirá el precio de sus acciones

por incontinencias exacerbadas, tanto vocales como anales,

y por el que multitud de enanos mentales con alzas,

cual frikies de circos decimonónicos con C.I. adulterado,

nos pretenderán enseñar la nueva pubertad

de los parqués de medio mundo,

ese medio mundo que sólo se entiende a sí mismo

cuando inician sus retahílas de Bolsas a la baja,

mientras contemporáneos suyos sólo pueden fumar

colillas hechas con pieles secas de plátano.

Pensa¿miento?s

Razona¿miento?s

Amplia mente.

Decorosa mente.

Y yo conexos pelos.

Nueve meses en paro. Hechos y putadas

Tengo 49 años, dos licenciaturas, un post-grado, cinco idiomas, más de 20 años de experiencia como responsable de marketing, gestión comercial y expansión internacional de negocio, 859 cartas enviadas a directores de empresas ofreciéndoles mi experiencia y conocimientos, inscrito en unas 50 ofertas laborales anunciadas en diversas páginas web y, a pesar de todo esto y mucho más, hoy se me termina el subsidio del paro.

Y durante estos nueve meses han sucedido ciertas situaciones que no puedo olvidarlas, que las tengo clavadas inside me y, en ciertos momentos –como ahora, por ejemplo-, ofuscan, me hacen cerrar los puños con fuerza y recordar los cientos de lágrimas que han hecho brotar, no tan sólo a mí sino a todos los que me rodean y me quieren. Y, como siempre he pensado que mi mejor psicoanalista es la escritura, voy a vomitar un rato a través de mis dedos para explicar estos casos.

Caso nº 1: Tengo una entrevista con el director del departamento hotelero del Grupo Sastre, están buscando un Director de Compras para un nuevo hotel de 4 estrellas que abren en Barcelona, Hotel Grums. A las 19:00 de ese mismo día, recibo una llamada de esa empresa felicitándome porque, tras haber hablado varios directivos del mencionado grupo –entre ellos el director general, el sr. Francesc Brugada Casula- me consideran la persona adecuada para el puesto y que al día siguiente puedo pasar por sus oficinas para terminar de pulir el contrato. Tras dormir una de las noches más placenteras de mis últimos meses, después de haber visto a mi mujer con los ojos brillantes y escuchar las voces alegres de la gente a la que llamé para informarles del tema, a las 11.00 de la mañana del día siguiente recibo una nueva llamada del Grupo Sastre lamentándose por el hecho que el sr. Francesc Brugada Casula, tras habérselo pensado mejor, ha decidido no contratarme… ¡porque tengo 49 años!. Nunca desearé a nadie, ni a mi peor enemigo, un momento como el que pasé yo al oír esas palabras por teléfono. Sin comentarios porque, si los dijera, olvidaría la gran educación que me dieron mis padres. Allá cada uno con su conciencia, aunque dudo mucho que algunos sepan si la tienen.

Caso nº 2: A través de una empresa de RR, el Colegio de Gestores Administrativos de Barcelona busca un Comercial/Asesor de Marketing. Tras la entrevista y “habiendo valorado muy positivamente” mi perfil, se ponen en contacto conmigo para saber si, a pesar de mi extenso CV, estaría dispuesto a cobrar un sueldo mucho más bajo de lo deseado. Obviamente, digo que sí, que lo acepto. Días después se ponen en contacto conmigo para decirme –palabras textuales- que la persona del Colegio ha decidido rechazarme porque tengo más estudios, experiencia y conocimientos que él, por lo que no me puede aceptar como subalterno. ¡Olé tus huevos! ¡A esto se le llama pensar por y para la empresa, si señor! Lo curioso es que ese perosnaje está trabajando y yo sigo en paro.

Caso nº 3: El centro de formación Formatic Barna busca un Director de Comunicación. A las 19:22 me llaman a casa para que, al día siguiente, me presente en sus oficinas a las 13:00 para una entrevista. A las 13:15 entro en el despacho del responsable y me dice que, lamentándolo mucho, ha habido un malentendido pero que, desde el día anterior, a las 19:00 ya han contratado a la persona para el puesto. Ese centro, entre otras asignaturas, da clases de RRPP. Pobres alumnos.

Caso nº 4: Freixanet Saunasport, cuyas oficinas están en Manresa, busca un Director Comercial y de Marketing. Tengo la entrevista con el sr. Jaume Freixanet, propietario de la misma. Entrevista muy cordial, extensa e interesante. Días después, a través de la empresa de RRHH que nos había contactado, me comenta que, según él, no soy la persona adecuada al puesto porque “quizás no encajaría bien en el equipo”, cuando yo ni conocía al equipo ni el equipo me conocía a mí. Es una lástima que haya tantos directivos que se consideren herederos de la bruja Lola, cagándola como ella.

Caso nº 5: Grupo de revistas Deluxe, a través de su directora Claudia Trimde, busca un Director de Marketing. Mantenemos en noviembre una entrevista muy fluida y receptiva, donde concreta incluso las condiciones económicas, horarios, etc. Me llama días más tarde para informarme que no ha decidido nada, pero mi informe es muy favorable. En diciembre nos ponemos en contacto pero me comenta que, por motivos personales, no puede verme hasta pasadas las fiestas navideñas, no sin antes informarme que, como yo le había aconsejado, había fichado a un informático para iniciar varias acciones online. Pasan las fiestas y nueva comunicación. En resumen, donde dije digo digo Diego y ahora no necesita a nadie.

Caso nº 6: Qantara Partners, empresa de marketing, a través de una de sus directoras Anna Macià, se pone en contacto conmigo y mantenemos –en septiembre- una entrevista de casi dos horas, donde me habla del proyecto que tenía pensado hacer conmigo. No me explayaré mucho porque este caso merecería un capítulo aparte pero, resumiendo, tras haber hablado con ella más de siete veces –una de ellas incluso para informarle que, por error, me había mandado a mí unos importantes sms que tenían como destinatario a uno de sus clientes-, a mediados de enero, esto es, cuatro meses después, me dice por teléfono que ella no me había asegurado ni prometido nada pero que seguiríamos en contacto.

Sigo en paro, y no pararé de luchar hasta conseguir trabajo, porque me gusta trabajar, sé trabajar y soy un muy buen trabajador, porque, a pesar de encontrarme con personajes como estos, nunca dejaré de creer en el ser humano y, porque -¡qué cojones!- merezco trabajar mucho más que ellos mismos.

En paro...

Que tortuoso es comprobar que eres un mueble más de la habitación, una mera reducción en el espacio vital de la soledad, una frustración que respira, un elemento laboralmente nulo, another brick in the wall… in the wall de las lamentaciones.

Estoy en el paro. En paro. PARO.

La rabia y mala leche que te fluye por las venas es como el aceite del motor cuando has pasado el periodo de revisión…, crees que todavía funciona pero, en realidad, es un líquido negro y nauseabundo que, como el colesterol, se agarra cual parásito a las cavernas venosas para atajar la correcta circulación del oxígeno; el cual, teóricamente, debe llegarte hasta el cerebro.

En estos casos, lo mejor es hacer como con el colesterol mismo. Olvídate de los sinsabores, culpabilidades, de si tus jefes lo podrían haber hecho mejor o si sus irresponsabilidades llevaron a la empresa al punto sin retorno. Olvídate de todo esto, don’t blame it on anything and anybody porque quien no trabaja eres tú, no tus circunstancias.

Tu familia es quien recibe tus impulsos, tu pareja la que hace de parachoques de tus cabreos, desesperaciones y cambios de humor, tus amigos son los aislantes de la diaria realidad. Nada tiene más importancia que sobreponerte al destino presente y levantarte lo antes posible para que el futuro laboral te reciba con la cara lavada y recién peinao.

Tengo cuarenta y ocho años, dos licenciaturas y cinco idiomas. No puedo bajar de marcha, he de mantener la quinta mientras preveo los cruces de caminos y los malditos cambios de destino sin peligro ni miedo a un accidente.

Sé que sé trabajar.

Sé que sé dirigir.

Sé que nunca me han caído ni he tirado los anillos por trabajar más duro, más fuerte, más rápido.

Confío tanto en mí que mi mente se llena de certidumbre, ahuyentando la incertidumbre de saber que no soy yo quien me ha de de dar trabajo a mí mismo sino los demás, aquellos que no me conocen pero a los que deseo conocer, aquellos que no saben de mi experiencia pero que buscan un experto, aquellos que sé que me están buscando porque soy su persona adecuada para el puesto adecuado.

Anhelo que ese encuentro entre ellos y yo se produzca lo antes posible porque necesito trabajar.

Quizás soy un gilipollas redomado pero… ¡me gusta tanto trabajar!

Futura novela de Dan Brown

Arcas y Ruidos de Dan Brown

En la trastienda de una relojería aparece estrangulado John Jackson –un auxiliar de farmacia que resuelve crucigramas en griego, generalmente sin problemas– con un extraño símbolo escrito con sangre en su frente. Para el profesor Germà Terol no hay duda: La Fraternidad del Templo del Vampiro, que se enfrenta a la humanidad desde los tiempos de Rincesvinto, ha regresado. Acompañado de Betty, una joven agente de la CIA, y Ridley, un concejal jefe del distrito, Terol comienza una carrera contra el reloj mediante una búsqueda desesperada en las cataratas del Niágara, para aclarar el misterio del Coronel Sanders. Necesitará todo su conocimiento para descifrar las claves ocultas que La Fraternidad del Templo del Vampiro ha dejado a través de los siglos en unos manuscritos que hay en Barcelona y en una gasolinera de Buenos Aires, y todo su coraje para vencer al despiadado asesino, ya que el tiempo se agota y el precio del petróleo está en peligro.

«Arcas y Ruidos es una explosiva ficción bien contada y sobre todo muy documentada» (USA Today)

«Arcas y Ruidos es una seductora obra que pasará a la historia» (Le Monde)

Buscado

Me buscan. Aunque no me extraña; durante muchos momentos del día me doy cuenta que yo también me estoy buscando.
Malo no es, ¿no? Incluso creo que hacer un poco de reflexión diaria sobre sí mismo ayuda a no creértelo mucho.

Las 10 webs más repugnantes

Alguien ha hecho un ranking muy curioso; las diez páginas web más repugnantes de Internet.
Para empezar, me imagino que el que ha hecho este ranking no debe tener un trabajo muy absorbente que digamos, porque para hacer esto se necesitan unas cuantas horas libres. Por otro lado, tampoco creo que sea una persona muy equilibrada porque no es muy normal que entres en Internet para buscar páginas repugnantes, y no me refiero a sólo sexo.
Pero como dijo ése, hay de todo en la viña del Señor y, ladies and gentleman, estas son las diez páginas web seleccionadas:

1. Bloody-Disgusting
Primera web de la lista, el sueño de los fans del horror hecho realidad. Un sitio lleno de sangre falsa y tripas de algunas de las películas de terror más repugnantes que uno pueda imaginarse. Algunos de los vídeos en la sección video son bastante explícitos, así que cuidadín.

2. The Internet Pathology Library for Medical Education
Proyecto producido por los esfuerzos combinados del Mercer University School of Medicine y la Universidad de Utah. Sin embargo, lo único que prueba este sitio es que los patólogos no son normales, ya que aquí puedes encontrarte fotos tomadas por los estudiantes de los diversos estados órganos humanos en varias fases y procesos de enfermedad, todas las fotos a color mostrando los órganos viscosos, sangrantes, purulantes y jugosos.

3. Neuticles
La castración de animales nunca ha sido una visión muy divertida que digamos. Pero si encuentras una web que te lo ofrece con pelos y señales y, además de ello, te enseñan como les implantan objetos ovoideos de propileno al desdichado animal, no dudes que te encuentras en la página de la empresa Neuticles.

4. Visual Health
Las fotos que se encuentran en la sección “Buscador de Enfermedades de la Piel” de esta página web no son las imágenes más recomendables para ver después de haber comido.

5. Medline Plus
La siguiente de la lista te la ofrece el U.S. Department of Health & Human Services, junto con el National Institutes of Health y la U.S. National Library. Medline Plus contiene una sección enorme dedicada a ofrecer vídeos quirúrgicos de cualquier cirugía imaginable. Lo digo en serio, están todas. No apta para gente delicada.

6. InsectImages
Si visitas esta página web y no sientes una atracción especial hacia los bichitos repugnantes, estás en un apuro. InsectImages es una web de fotos de entomología, o sea, de amantes de los insectos. Te aseguro que después de ver dos o tres páginas de fotos empezarás a sentir un picor por todo el cuerpo, unas ganas inmensas de rascarte y un deseo de tener un repelente de insectos en la mano.

7. Poop Report
El siguiente en la lista es el Informe Caca. No son siglas ni es un juego de palabras, esta web esta 100% dedicado al tema de la materia fecal humana. No tengo claro la obsesión del autor de la web por la caca, pero cada artículo o noticia mencionada se centra de alguna manera en ella. Incluso puedes conseguir una camiseta “Informe Caca”. Nunca mejor dicho, vaya mierda.

8. National Geographic
National Geographic es una de las pocas páginas web que pueden publicar vídeos terriblemente raros, y seguir siendo considerada una organización muy profesional y científica. En este link en particular, puedes comprobar como un técnico corta órganos humanos en rebanadas y en tacos sobre una tabla de cortar. Uno de los vídeos más surrealistas y repugnantes que he visto, ya que es muy difícil dejar de pensar que todo lo está haciendo con partes del cuerpo humano, no con hamburguesas.

9. ThrowUp.com
En esta página, puedes elegir de qué quieres que sea tu vómito. No, no has leído mal. ¿Lo quieres de lechuga y brócoli con zumo de uva? ¡Marchando!. Después de esto, envía la animación de una persona que arroja tu vómito maravillosamente coloreado. ¿Infantil? No, los niños no son tan rebuscados como esto.

10. Man vs Wild
Bear Grylls, el protagonista de “El ultimo superviviente” de Discovery Channel, se ha hecho un lugar en el espacio televisivo por ser el tipo que está absolutamente dispuesto a comerse cualquier cosa. Se zampa desde carne cruda hasta gusanos, pasando por las larvas que describió como una “explosión de pus” en su boca. Delicioso.