Las 10 webs más repugnantes

Alguien ha hecho un ranking muy curioso; las diez páginas web más repugnantes de Internet.
Para empezar, me imagino que el que ha hecho este ranking no debe tener un trabajo muy absorbente que digamos, porque para hacer esto se necesitan unas cuantas horas libres. Por otro lado, tampoco creo que sea una persona muy equilibrada porque no es muy normal que entres en Internet para buscar páginas repugnantes, y no me refiero a sólo sexo.
Pero como dijo ése, hay de todo en la viña del Señor y, ladies and gentleman, estas son las diez páginas web seleccionadas:

1. Bloody-Disgusting
Primera web de la lista, el sueño de los fans del horror hecho realidad. Un sitio lleno de sangre falsa y tripas de algunas de las películas de terror más repugnantes que uno pueda imaginarse. Algunos de los vídeos en la sección video son bastante explícitos, así que cuidadín.

2. The Internet Pathology Library for Medical Education
Proyecto producido por los esfuerzos combinados del Mercer University School of Medicine y la Universidad de Utah. Sin embargo, lo único que prueba este sitio es que los patólogos no son normales, ya que aquí puedes encontrarte fotos tomadas por los estudiantes de los diversos estados órganos humanos en varias fases y procesos de enfermedad, todas las fotos a color mostrando los órganos viscosos, sangrantes, purulantes y jugosos.

3. Neuticles
La castración de animales nunca ha sido una visión muy divertida que digamos. Pero si encuentras una web que te lo ofrece con pelos y señales y, además de ello, te enseñan como les implantan objetos ovoideos de propileno al desdichado animal, no dudes que te encuentras en la página de la empresa Neuticles.

4. Visual Health
Las fotos que se encuentran en la sección “Buscador de Enfermedades de la Piel” de esta página web no son las imágenes más recomendables para ver después de haber comido.

5. Medline Plus
La siguiente de la lista te la ofrece el U.S. Department of Health & Human Services, junto con el National Institutes of Health y la U.S. National Library. Medline Plus contiene una sección enorme dedicada a ofrecer vídeos quirúrgicos de cualquier cirugía imaginable. Lo digo en serio, están todas. No apta para gente delicada.

6. InsectImages
Si visitas esta página web y no sientes una atracción especial hacia los bichitos repugnantes, estás en un apuro. InsectImages es una web de fotos de entomología, o sea, de amantes de los insectos. Te aseguro que después de ver dos o tres páginas de fotos empezarás a sentir un picor por todo el cuerpo, unas ganas inmensas de rascarte y un deseo de tener un repelente de insectos en la mano.

7. Poop Report
El siguiente en la lista es el Informe Caca. No son siglas ni es un juego de palabras, esta web esta 100% dedicado al tema de la materia fecal humana. No tengo claro la obsesión del autor de la web por la caca, pero cada artículo o noticia mencionada se centra de alguna manera en ella. Incluso puedes conseguir una camiseta “Informe Caca”. Nunca mejor dicho, vaya mierda.

8. National Geographic
National Geographic es una de las pocas páginas web que pueden publicar vídeos terriblemente raros, y seguir siendo considerada una organización muy profesional y científica. En este link en particular, puedes comprobar como un técnico corta órganos humanos en rebanadas y en tacos sobre una tabla de cortar. Uno de los vídeos más surrealistas y repugnantes que he visto, ya que es muy difícil dejar de pensar que todo lo está haciendo con partes del cuerpo humano, no con hamburguesas.

9. ThrowUp.com
En esta página, puedes elegir de qué quieres que sea tu vómito. No, no has leído mal. ¿Lo quieres de lechuga y brócoli con zumo de uva? ¡Marchando!. Después de esto, envía la animación de una persona que arroja tu vómito maravillosamente coloreado. ¿Infantil? No, los niños no son tan rebuscados como esto.

10. Man vs Wild
Bear Grylls, el protagonista de “El ultimo superviviente” de Discovery Channel, se ha hecho un lugar en el espacio televisivo por ser el tipo que está absolutamente dispuesto a comerse cualquier cosa. Se zampa desde carne cruda hasta gusanos, pasando por las larvas que describió como una “explosión de pus” en su boca. Delicioso.

El turista educado

Doy paso a una información publicada en yahoo.com acerca de la valoración que 4.000 hoteleros de seis países -Alemania, Reino Unido, Francia, Canadá, Estados Unidos e Italia- dieron durante una encuesta que les hicieron entre el 10 y el 24 de junio de 2009 y donde tuvieron que responder, entre otras, a preguntas donde les solicitaban su opinión sobre nueve criterios, entre ellos la educación, la limpieza, la discreción o la elegancia.
Francia sigue siendo el país más frecuentado por los turistas con 82 millones de visitantes al año pero los franceses están en el furgón de cola de los peores turistas del mundo por "quejicas, tacaños y maleducados", según un estudio europeo realizado por TNS Infratest para Expedia.
En el polo opuesto se encuentran los japoneses, con 71 puntos y considerados por los hoteleros consultados como los mejores turistas del mundo por su discreción, su cortesía, por lo que gastan y, sobre todo, porque nunca se quejan, a pesar de sus dificultades con la lengua del país que visitan. Completan el podium junto a ellos los británicos (52 puntos) y canadienses (51 puntos). Estos últimos son elogiados por su educación, limpieza y tranquilidad. Entre los malos alumnos están los chinos, los indios y los franceses, tanto por razones de presupuesto como por una cuestión de comportamiento.
Los profesionales encuestados para realizar el estudio ven a los turistas del Hexágono reacios a expresarse en inglés, lamentan que no sean propensos a dar propinas y su tendencia a quejarse cada dos por tres. Como aspecto positivo, destacan su discreción y su actitud abierta a la hora de probar la cocina local.
El estudio revela también que, además de los franceses, los más gruñones son los turistas americanos y los alemanes. Los más 'chics' los italianos y, sin grandes sorpresas, los peor vestidos los americanos, chinos y rusos. Los anglófonos en general no tienen problemas para probar los platos de la gastronomía local mientras que los asiáticos son los que más reparos ponen. La clasificación pone también de manifiesto que los turistas del sur de Europa son los peor vistos en el sector. Después de los franceses, que tienen sólo 31 puntos, figuran los españoles con 38 y los griegos con 39.
Y esto ya es personal. Curiosamente España y los hoteleros españoles, a pesar de ser la segunda lengua más hablada del mundo y ser el tercer país en recepción de turistas de Europa, no entró en la mencionada encuesta. Quizás porque los encuestadores habrían terminado los folios de quejas si los camareros, recepcionistas, cocineros y similares, todos profesionales en el sector de la restauración, empiezan a abrir el pico en cuanto a la mala educación y, sobre todo, pardillismo, onanismo mental, pijerío barato e ínfulas de grandeza que -desgraciadamente- una gran mayoría de los turistas que cruzan nuestras fronteras poseen en sus genes patrios.
Aunque no niego que mucha de la culpa de esto es de los mismos restauradores, que siguen poniendo alfombra roja sólo oler que alguien hable con la g, con la rr o le diga zenkiu frente a su cara de bobalicón.

Cornwell y su ladrón de la horca

El autor londinense Bernard Cornwell, creador de personajes tan célebres como Richard Sharpe y el arquero Thomas de Hookton, nos presenta una maravillosa novela histórica situada en el Londres de principios del siglo XIX, titulada "El ladrón de la horca".
Rider Sandman, un capitán del ejército inglés que vivió in situ la batalla de Waterloo, tras varios problemas económicos en su familia, se encuentra viviendo en una taberna de la Londres más oscura, con una mano delante y otra detrás. Por si no tiene suficiente con una taza, sus penurias económicas contribuyen a que su futuro matrimonio con una chica de la alta sociedad se vaya al traste.
Trapicheando con lo que puede, recibe el encargo de buscar pruebas que demuestre que el joven pintor Charles Corday ha asesinado a una aristócrata a la que estaba inmortalizando en un lienzo un tanto especial. Además, el tiempo le persigue porque al pintor lo colgarán de la horca del patio de la cárcel de Newgate en el plazo de una semana. Con la ayuda de varios pintorescos personajes, Sandman descubre la inocencia del pintor, pero su carrera se verá alterada por la urgencia de los políticos en echar tierra por medio al comprobar que gente muy influyente se encuentra en el meollo.
La novela es un excelente instrumento para conocer los ambientes penitenciarios de la famosa Newgate, de los bajos fondos londinenses y de las frivolidades de la alta sociedad en una época en que las diferencias entre los estratos sociales de la capital británica eran abismales.
Bernard Cornwell da rienda suelta a su magnífica prosa manteniendo una tensión permanente de principio a fin, dejándote un agradable sabor de boca tras la lectura de su interesante final.
“El ladrón de la horca” es un libro altamente recomendable para todos aquellos lectores que les interesa, tanto la novela histórica como la novela negra.

Michael Jackson in memoriam

Hoy las notas musicales están de duelo, independientemente que sean blancas o negras. Qué poco importa el color cuando se habla de genialidad. Porque hoy el mundo se ha levantado con una bruma grisácea, sin magia en el aire, sin tonalidades brillantes y atrevidas, con una niebla provocada por los miles de cañones de humo que, al unísono, han vaciado sus recipientes para que las llamas de los mecheros se difuminen. Los pentagramas escritos en todos y cada uno de los rincones del mundo dejan correr su tinta por el blanco del papel, humedecidas por las lágrimas de los pasados, presentes y futuros músicos que luchan con fuerza por plasmar sus sentimientos con palos y redondillas.
Creadores de arte arrodillaos, profesores de música no deis clase hoy, bailarines de los cinco continentes colgad vuestras zapatillas y arrastrad vuestros pies desnudos por los escenarios hasta sentir cada astilla, cada gota de barniz, porque Michael Jackson ha muerto, porque el rey del pop ha abandonado este mundo para irse al paraíso de los genios, porque hoy el pop, el rock, el dance, el soul, el funky, el r’n’b, el hip hop, el breakdance, el godspel y el black motown han visto como uno de sus hijos pródigos, uno de sus faros, uno de sus oasis más perfectos ha dejado de existir como humano para convertirse en un dios mitológico.
Ni una sola palabra gastaré para maldecir a los barriobajeros que tan sólo recuerdan en estos momentos los fogonazos de la vida privada en que MJ se vio envuelto en los últimos años sin decir ni una sola palabra de la incuestionable importancia que el artista americano ha tenido en las pasadas cuatro décadas. No lo merecen. Allá ellos con sus cuervos devoradores de carroña y sus lenguas viperinas. Yo sólo quiero acordarme de las melodías de todos sus temas, de su voz, de sus bailes, esos bailes que, aunque hubieras visto millones de veces sus videos, cada vez que aparecía Michael Jackson en alguna televisión dejabas de hacer lo que estabas haciendo para disfrutar de sus movimientos.
Hoy es un día jodido para los que amamos la música. Personalmente, que ya empiezo a tener unos añitos, empiezo a dejar atrás demasiados ídolos bajo tierra. Bob Marley, John Lennon, Freddie Mercury, Kurt Cobain, John Bodham, Roy Orbison, Marvin Gaye,… , y hoy Michael Jackson.
Ojalá estén todos en una parcela del cielo muy concreta, pues allí es donde querré tener mi terrenito celestial cuando me toque.

Lección de economía: Las vacas

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas Vakimon e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Mundo Deportivo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía catalana:
Tú tienes 2 vacas. La Generalitat te aplica una claúsula medioambiental por residuos contaminantes. El Ayuntamiento no te da la licencia conveniente, y consecuentemente, recibes una multa con intereses de demora, además de los impuestos acumulados en el anterior negocio que se te fue al traste. El estado se queda la producción de una vaca para redistribuirla entre las comunidades autónomas que no tienen producción propia. La Cámara te gira el RCP y los gremios asociados te ofrecen un curso de innovación de cómo ordeñar con las manos atadas a la espalda. Mientras asistes al curso, sin dejar de pensar ¿para qué coño sirve?, la grúa municipal se lleva la vaca que habías aparcado en carga y descarga porque llegabas tarde al curso. Vas a buscar la vaca y te cobran un riñón por la grúa y el otro por la denuncia, que ya te llegará al domicilio fiscal. Una banda de kosovares te roba la otra vaca. Y cansado de todo, te vendes la vaca que te queda y la cartera de clientes a una multinacional, pero te quedas con las naves de la vaqueria y las alquilas en la patrimonial, y lo que te ha pagado la multinacional lo ingresas en Andorra.

Elecciones europeas: imbécil quien se queje

La derecha ha ganado sobradamente las elecciones europeas. La derecha será mayoría en el parlamento europeo. Las políticas de derechas que han llevado al mundo a una gravísima crisis económica serán los que decidirían la política de más de veinte países europeos.
Si alguien puede explicármelo, por favor, que lo haga porque yo no entiendo nada.
Italia: Silvio Berlusconi gana con un cuarenta por ciento de los votos, a pesar de sus constantes episodios con la justicia, que si la mujer lo deja porque, según ella, le gustan demasiado las menores, que si un abogado antiguo suyo ha de pagar una multa por haber mentido en su favor, que si fiestecitas en una de sus mansiones, que si Silvio dirige el país italiano como si fuera su propia finca, que si…, pero gana las elecciones ayudado, especialmente, por el auge de la Liga del Norte, un partido xenófobo propulsor de la política de inmigración que se lleva a cabo en el país de la pasta.
U.K.: A Gordon Brown ya no le apoya ni su perro de agues. Tras el descalabro electoral sólo tiene dos vias de futuro: dimitir y hacer mutis por el foro con esa característica tan típicamente inglesa de orgullo de gentleman herido –oh, my God- o edulcorarse el té de las cinco, en su residencia de Downing Street, con azucar amargo mientras espera que lo echen.
Francia: Sarkozy vence con más de trece puntos de ventaja sobre unos socialistas franceses que siguen intentando encontrar un líder entre los buitres de su cúpula directiva.
Pero no sólo es alucinante que la derecha haya ganado tan descaradamente. Lo más acongojante e irritante es que siete partidos ultraderechistas de diversos paises (desde Hungría y Holanda hasta Francia y Finlandia pasando por el británico British Nacional Party) han conseguido entrar en el parlamento. ¿Alguien podría decirme cómo es posible? Obviamente sé que la inmensa mayoría de gente me diría que el problema principal es el paro y la inmigración, queriendo unir los dos problemas con el hecho que, si no hubiera tanta inmigración habrían más puestos de trabajo ¿Están seguros? ¿Seguro que los nativos de un país estarían dispuestos a trabajar en los puestos de trabajo que realizan los inmigrantes por los míseros sueldos que cobran? ¿Seguro que estos que se quejan soportarían el grado de racismo, esclavitud y condiciones infrahumanas en, por ejemplo, las viviendas alquiladas que los inmigrantes padecen diariamente? Pero la dolorosa verdad es que, según las elecciones, cada vez hay más gente que desearía que los inmigrantes volvieran a sus países de origen. Qué importa si se mueren de hambre, de epidemias o de guerras; lo importante es que dejará un puesto de trabajo libre. Que se utilice o no, es lo mismo, pero el puesto de trabajo existirá. Curiosamente, estos racistas de mierda son los mismos que no se quejan cuando sus gobernantes despilfarran fortunas inmensas haciendo fiestas privadas –Italia- o se pagan con dineros públicos hipotecas privadas –U.K.-, o se hacen casas de lujo en terrenos de protección oficial –España-, o deniegan una propuesta de ley para que los paraísos fiscales desaparezcan –Partido Popular Europeo.
Así nos va.
Si el cinismo y la hipocresía se han afianzado de los políticos y, cuando tenemos oportunidad de protestar, los ciudadanos sólo hacemos que mover la cabeza mientras decimos “si, bwana” con una sonrisa de alelados, cayéndonos un reguero de saliva por la barbilla y sólo un cuarenta y pico por ciento de nosotros se digna a ir a votar, no nos quejemos, tenemos lo que nos merecemos.

Hablemos de Risto Mejide

Según la biografía oficial de Risto Mejide, este barcelonés nacido en 1975 es Licenciado y MBA en Administracion y dirección de Empresas por ESADE y ha trabajado para agencias de publicidad como Bassat, Ogilvy & Mather, Saatchi & Saatchi, Leagas-Delaney, y en la actualidad dicen que es el director creativo de S.C.P.F.
Se le considera persona de gran prestigio y relevancia dentro del mundo de la publicidad.
Su relación con el mundo de la música viene de lejos. Aparte de ser el compositor, teclista y cantante del grupo OM -que nunca llegó a publicar un disco-, fue director creativo de Doctor Music y trabajó para artistas de la talla de Britney Spears, U2, Radiohead, Lou Reed y Luz Casal.
Su primera aparición a nivel televisivo fue en un concurso de Antena 3 que se llamó “El invento del siglo”, y su trabajo como jurado en el mencionado concurso era plasmar su opinión personal frente a los inventos que los concursantes presentaban en el programa. A pesar de sus sardónicas apreciaciones, el concurso pasó sin pena ni gloria porque duró tres semanas.
Pero Risto Mejide ya había dejado su huella en los platós televisivos y tres meses después se incorporaba, también como jurado, en el concurso de Telecinco “Operación Triunfo”. Y allí sigue.
Profesionalmente poco puedo decir del señor Mejide y no tengo nada que añadir a su completo currículo laboral.
Personalmente, tampoco puedo decir nada, ya que no tengo el placer de conocerlo. ¿He dicho placer? Perdón, rectifico. Al señor Mejide no lo conozco, punto. Pero de la misma forma que él expresa sus opiniones/desvaríos/cinismos/ironías valorando la calidad interpretativa de chicos y chicas que pasaron un casting para presentarse a ese concurso con la pretensión de crearse un nombre en el mundo de la música, yo quiero hacer mi valoración sobre el personaje interpretado por el señor Mejide en el mismo concurso televisivo.
Por mi experiencia en el mundo de la música y en el marketing debo decirle que usted ha fracasado. De ser, en un inicio, un producto de los que “no me importa que hablen mal de mí, lo importante es que hablen” se ha convertido en uno de esos productos donde el 90% del precio de venta al público se basa en el nombre, y que el 10% restante es de ínfima calidad.
Bajo la típica tópica frase de que “todo lo que te digo hoy te servirá para que seas más fuerte en el futuro”, usted utiliza su dialéctica psychokiller para, no sólo no hablar de técnicas interpretativas sino rebajarse a montar numeritos que rozan el insulto personal hacia los concursantes.
Me pregunto qué le diría a Britney Spears cuando colaboró con ella. ¿O quizás, se callaba como vulgar lameculos? ¿Y a Lou Reed o U2? Obviamente, no incidiré en mi opinión acerca de los últimos trabajos de Spears, Reed o Bono & Cia, pero no me gustaría saber que las opiniones del señor Mejide han influido tanto en ellos.
Señor Mejide, la diferencia actual entre Chiquito de la Calzada y usted es que el primero aún hace gracia de vez en cuando, usted me produce urticaria perpetua.
O le pagan muy bien por realizar su papel de “señor de los pedillos –vocales-” o se lo está creyendo demasiado. Por su bien, espero que no sea lo último. Recuerde ejemplos como Bela Lugosi o Johnny Weissmüller que murieron creyendo que eran los verdaderos Drácula y Tarzán.
De nada.

Lapsus parroquiales

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad.
1) Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia zona arreglada para niños.
Asunto peliagudo tener hijos y no saberlo. Pero no preocuparse, en la zona que han arreglado los niños le informarán de cuál es suyo y cual del vecino.
2) El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reúne el grupo de mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El cual, muy gustosamente, les dará una sesión práctica sobre la fertilización de las abejas con su polen.
3) El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
Jo, con los ánimos. Y si son feos, quédense directamente en la perrera.
4) El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Las espadas, venenos y calaveras las daremos en la entrada, no hace falta que las traigan de casa. 5) Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
¿Las suegras pueden traerse también?
6) Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
Pasado mañana, el tema será: “Encontré a Jesús… aunque un poco mojado”.
7) El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Sinceridad ante todo, y si se molestan a berrear al geriátrico.
8) Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
¿Será por los sermones del cura?
9) El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
La alineación será la siguiente: Belcebú, Satanás, Azrael, Bush y Aznar.
10) El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye las comidas.
Las oraciones son gratis, y el ayuno nos lo saltaremos por el morro.
11) Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
Y si no caben, el sacristán les facilitará un hacha muy gustosamente.
12) El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
Los cuales se seguirán encendiendo por turnos de izquierda a derecha hasta llegar a la pira, perdón, pila bautismal.
13) El próximo martes por la noche habrá cena a base a alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.
Y el que toque el trombón doble ración. Recomendable traerse de casa pinzas para la nariz.
14) Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Los niños y niñas de un solo sexo recibirán clases de hermafroditismo por egoístas.

Guías Marco Polo en el Canal Odisea

A partir de ayer, 1 de junio, y en el Canal Odisea, ya se emite el spot de televisión de las guías de viaje Marco Polo.
Las guías de viaje Marco Polo ponen el mundo al alcance de tus manos e incorpora innovadores contenidos a los que suelen ser habituales en las guías de viaje, como las siguientes secciones:
- “A la última”, que incluye todos los eventos, fechas y direcciones de interés y en la que más de 200 colaboradores nos descubren lo que está de moda en cada destino.
- “24 H”, un día frenético repleto de apasionantes actividades.
- “Bajo coste”, con recomendaciones sobre los lugares donde encontrar las mejores oportunidades.
- “Viajar con niños”, para todos aquellos que viajan con sus hijos, un compendio de los mejores lugares y actividades pensadas por y para los más pequeños.
- “Palabras clave”, idóneas para conocer mejor la idiosincrasia del destino en cuestión.
- “Rutas y escapadas”, perfectamente explicadas y, además, detalladas en el mapa incluido en la guía.
Pero uno de los elementos más innovadores y diferenciadores de las guías Marco Polo frente a la competencia son las “Sugerencias Locales”, esto es, singularidades descubiertas por los autores de las respectivas guías a través de los consejos realizadas por los nativos de la ciudad o país en cuestión.
Hasta el momento se han editado los siguientes destinos: Londres, París, Roma, Berlín, Venecia, Mallorca, Cuba, México, Egipto, Nueva York, Marruecos, Turquía, Viena, Praga, Portugal, Barcelona, Madrid, Ámsterdam, Croacia, Irlanda, Florencia, Tailandia, Escocia e India, y en pocas semanas saldrán a la venta las guías de Vietnam, República Dominicana, Costa Azul/Mónaco, Camino de Santiago, Túnez y Munich.
¡Y por sólo 9,95 Euros!

¿Urgencia urinaria en el cine? ¡Ya no!

Tras una larga cola para comprar los tickets, te diriges a la entrada del cine. Tu pareja o acompañante se gira hacia ti y manifiesta su deseo de palomitas y refresco. Como uno es caballero –¡a saber la de veces que este sustantivo se ha confundido con el adjetivo gilipollas!-, vas a hacer otra interminable cola. Recién pagadas las consumiciones, la puerta de la sala donde proyectan la película que vais a ver se abre, y al no estar numeradas, entráis rápidamente para poder elegir los mejores asientos.
Se inicia la proyección de los trailers de las futuras películas a estrenar y de la publicidad (“movireeecord papa papa papapa parapapapa pa papa"), las luces disminuyen lentamente su intensidad hasta una oscuridad total. La película empieza… y un indicio de incontinencia urinaria se manifiesta en tu bajo vientre, pero tras unos segundos de indecisión compruebas que ha sido una falsa alarma; seguro que puedes aguantar la hora y media que dura la película.
¿Hora y media? ¿Donde habías leído que duraba hora y media? Hace veinte minutos que esta hora y media ha pasado y la película no te da ningún signo que vaya a terminar en breve… pero tu bufeta hace demasiado tiempo que te está avisando sin ambajes, si no vas al lavabo en MUY breve periodo de tiempo, se producirá una escena vergonzosamente húmeda en tu entrepierna.
Sabiendo que ya llevas más de tres cuartos de hora cruzando las piernas –ahora la izquierda sobre la derecha, ahora la derecha sobre la izquierda y cambio ¡ya!-, con los consiguientes golpes de codo de tu pareja o acompañante preguntándote qué diablos te pasa, o los bufidos de la persona que se sienta junto a ti pero en el otro costado, decides levantarte, y guardándote el orgullo para una mejor ocasión, te adentras en la oscuridad de unas escaleras numeradas, hasta llegar a la puerta que conduce a los servicios. Te desahogas gustosamente y, tras lavarte las manos, conduces tus pasos nuevamente hacia la sala. Subes las escaleras, buscas la fila correspondiente a tu asiento y, pidiendo nuevamente perdón a los que se levantan para dejarte pasar, te sientas. Giras tus ojos hacia la pantalla y una serie de letras empiezan a ir de abajo a arriba, las luces se van abriendo y la gente se levanta. Entre los esfuerzos por seguir sentado, la decisión de levantarte, el paseillo by the darkness y la micción, han pasado más de diez minutos que ni te has enterado de la película, ni de quien era el asesino ni de la sorpresa final.
¿Te ha ocurrido alguna vez? ¿A quién no? ¡Pues ya no te va a volver a pasar!
Antes de ir a ver una película, entra en runpee.com, elige el film que vas a ir a ver y verás como te explica el mejor momento para poder ir al lavabo sin necesidad de perderte ninguna escena o diálogo particularmente interesante. Eso sí, en inglés.
¿Chorrada? Cuando te ocurra alguna vez lo que he descrito antes, seguro que ya no lo encontrarás chorrada. Y encima podrás comprarte camisetas de promoción de la web.