Michael Jackson in memoriam

Hoy las notas musicales están de duelo, independientemente que sean blancas o negras. Qué poco importa el color cuando se habla de genialidad. Porque hoy el mundo se ha levantado con una bruma grisácea, sin magia en el aire, sin tonalidades brillantes y atrevidas, con una niebla provocada por los miles de cañones de humo que, al unísono, han vaciado sus recipientes para que las llamas de los mecheros se difuminen. Los pentagramas escritos en todos y cada uno de los rincones del mundo dejan correr su tinta por el blanco del papel, humedecidas por las lágrimas de los pasados, presentes y futuros músicos que luchan con fuerza por plasmar sus sentimientos con palos y redondillas.
Creadores de arte arrodillaos, profesores de música no deis clase hoy, bailarines de los cinco continentes colgad vuestras zapatillas y arrastrad vuestros pies desnudos por los escenarios hasta sentir cada astilla, cada gota de barniz, porque Michael Jackson ha muerto, porque el rey del pop ha abandonado este mundo para irse al paraíso de los genios, porque hoy el pop, el rock, el dance, el soul, el funky, el r’n’b, el hip hop, el breakdance, el godspel y el black motown han visto como uno de sus hijos pródigos, uno de sus faros, uno de sus oasis más perfectos ha dejado de existir como humano para convertirse en un dios mitológico.
Ni una sola palabra gastaré para maldecir a los barriobajeros que tan sólo recuerdan en estos momentos los fogonazos de la vida privada en que MJ se vio envuelto en los últimos años sin decir ni una sola palabra de la incuestionable importancia que el artista americano ha tenido en las pasadas cuatro décadas. No lo merecen. Allá ellos con sus cuervos devoradores de carroña y sus lenguas viperinas. Yo sólo quiero acordarme de las melodías de todos sus temas, de su voz, de sus bailes, esos bailes que, aunque hubieras visto millones de veces sus videos, cada vez que aparecía Michael Jackson en alguna televisión dejabas de hacer lo que estabas haciendo para disfrutar de sus movimientos.
Hoy es un día jodido para los que amamos la música. Personalmente, que ya empiezo a tener unos añitos, empiezo a dejar atrás demasiados ídolos bajo tierra. Bob Marley, John Lennon, Freddie Mercury, Kurt Cobain, John Bodham, Roy Orbison, Marvin Gaye,… , y hoy Michael Jackson.
Ojalá estén todos en una parcela del cielo muy concreta, pues allí es donde querré tener mi terrenito celestial cuando me toque.

Lección de economía: Las vacas

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas Vakimon e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Mundo Deportivo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía catalana:
Tú tienes 2 vacas. La Generalitat te aplica una claúsula medioambiental por residuos contaminantes. El Ayuntamiento no te da la licencia conveniente, y consecuentemente, recibes una multa con intereses de demora, además de los impuestos acumulados en el anterior negocio que se te fue al traste. El estado se queda la producción de una vaca para redistribuirla entre las comunidades autónomas que no tienen producción propia. La Cámara te gira el RCP y los gremios asociados te ofrecen un curso de innovación de cómo ordeñar con las manos atadas a la espalda. Mientras asistes al curso, sin dejar de pensar ¿para qué coño sirve?, la grúa municipal se lleva la vaca que habías aparcado en carga y descarga porque llegabas tarde al curso. Vas a buscar la vaca y te cobran un riñón por la grúa y el otro por la denuncia, que ya te llegará al domicilio fiscal. Una banda de kosovares te roba la otra vaca. Y cansado de todo, te vendes la vaca que te queda y la cartera de clientes a una multinacional, pero te quedas con las naves de la vaqueria y las alquilas en la patrimonial, y lo que te ha pagado la multinacional lo ingresas en Andorra.

Elecciones europeas: imbécil quien se queje

La derecha ha ganado sobradamente las elecciones europeas. La derecha será mayoría en el parlamento europeo. Las políticas de derechas que han llevado al mundo a una gravísima crisis económica serán los que decidirían la política de más de veinte países europeos.
Si alguien puede explicármelo, por favor, que lo haga porque yo no entiendo nada.
Italia: Silvio Berlusconi gana con un cuarenta por ciento de los votos, a pesar de sus constantes episodios con la justicia, que si la mujer lo deja porque, según ella, le gustan demasiado las menores, que si un abogado antiguo suyo ha de pagar una multa por haber mentido en su favor, que si fiestecitas en una de sus mansiones, que si Silvio dirige el país italiano como si fuera su propia finca, que si…, pero gana las elecciones ayudado, especialmente, por el auge de la Liga del Norte, un partido xenófobo propulsor de la política de inmigración que se lleva a cabo en el país de la pasta.
U.K.: A Gordon Brown ya no le apoya ni su perro de agues. Tras el descalabro electoral sólo tiene dos vias de futuro: dimitir y hacer mutis por el foro con esa característica tan típicamente inglesa de orgullo de gentleman herido –oh, my God- o edulcorarse el té de las cinco, en su residencia de Downing Street, con azucar amargo mientras espera que lo echen.
Francia: Sarkozy vence con más de trece puntos de ventaja sobre unos socialistas franceses que siguen intentando encontrar un líder entre los buitres de su cúpula directiva.
Pero no sólo es alucinante que la derecha haya ganado tan descaradamente. Lo más acongojante e irritante es que siete partidos ultraderechistas de diversos paises (desde Hungría y Holanda hasta Francia y Finlandia pasando por el británico British Nacional Party) han conseguido entrar en el parlamento. ¿Alguien podría decirme cómo es posible? Obviamente sé que la inmensa mayoría de gente me diría que el problema principal es el paro y la inmigración, queriendo unir los dos problemas con el hecho que, si no hubiera tanta inmigración habrían más puestos de trabajo ¿Están seguros? ¿Seguro que los nativos de un país estarían dispuestos a trabajar en los puestos de trabajo que realizan los inmigrantes por los míseros sueldos que cobran? ¿Seguro que estos que se quejan soportarían el grado de racismo, esclavitud y condiciones infrahumanas en, por ejemplo, las viviendas alquiladas que los inmigrantes padecen diariamente? Pero la dolorosa verdad es que, según las elecciones, cada vez hay más gente que desearía que los inmigrantes volvieran a sus países de origen. Qué importa si se mueren de hambre, de epidemias o de guerras; lo importante es que dejará un puesto de trabajo libre. Que se utilice o no, es lo mismo, pero el puesto de trabajo existirá. Curiosamente, estos racistas de mierda son los mismos que no se quejan cuando sus gobernantes despilfarran fortunas inmensas haciendo fiestas privadas –Italia- o se pagan con dineros públicos hipotecas privadas –U.K.-, o se hacen casas de lujo en terrenos de protección oficial –España-, o deniegan una propuesta de ley para que los paraísos fiscales desaparezcan –Partido Popular Europeo.
Así nos va.
Si el cinismo y la hipocresía se han afianzado de los políticos y, cuando tenemos oportunidad de protestar, los ciudadanos sólo hacemos que mover la cabeza mientras decimos “si, bwana” con una sonrisa de alelados, cayéndonos un reguero de saliva por la barbilla y sólo un cuarenta y pico por ciento de nosotros se digna a ir a votar, no nos quejemos, tenemos lo que nos merecemos.

Hablemos de Risto Mejide

Según la biografía oficial de Risto Mejide, este barcelonés nacido en 1975 es Licenciado y MBA en Administracion y dirección de Empresas por ESADE y ha trabajado para agencias de publicidad como Bassat, Ogilvy & Mather, Saatchi & Saatchi, Leagas-Delaney, y en la actualidad dicen que es el director creativo de S.C.P.F.
Se le considera persona de gran prestigio y relevancia dentro del mundo de la publicidad.
Su relación con el mundo de la música viene de lejos. Aparte de ser el compositor, teclista y cantante del grupo OM -que nunca llegó a publicar un disco-, fue director creativo de Doctor Music y trabajó para artistas de la talla de Britney Spears, U2, Radiohead, Lou Reed y Luz Casal.
Su primera aparición a nivel televisivo fue en un concurso de Antena 3 que se llamó “El invento del siglo”, y su trabajo como jurado en el mencionado concurso era plasmar su opinión personal frente a los inventos que los concursantes presentaban en el programa. A pesar de sus sardónicas apreciaciones, el concurso pasó sin pena ni gloria porque duró tres semanas.
Pero Risto Mejide ya había dejado su huella en los platós televisivos y tres meses después se incorporaba, también como jurado, en el concurso de Telecinco “Operación Triunfo”. Y allí sigue.
Profesionalmente poco puedo decir del señor Mejide y no tengo nada que añadir a su completo currículo laboral.
Personalmente, tampoco puedo decir nada, ya que no tengo el placer de conocerlo. ¿He dicho placer? Perdón, rectifico. Al señor Mejide no lo conozco, punto. Pero de la misma forma que él expresa sus opiniones/desvaríos/cinismos/ironías valorando la calidad interpretativa de chicos y chicas que pasaron un casting para presentarse a ese concurso con la pretensión de crearse un nombre en el mundo de la música, yo quiero hacer mi valoración sobre el personaje interpretado por el señor Mejide en el mismo concurso televisivo.
Por mi experiencia en el mundo de la música y en el marketing debo decirle que usted ha fracasado. De ser, en un inicio, un producto de los que “no me importa que hablen mal de mí, lo importante es que hablen” se ha convertido en uno de esos productos donde el 90% del precio de venta al público se basa en el nombre, y que el 10% restante es de ínfima calidad.
Bajo la típica tópica frase de que “todo lo que te digo hoy te servirá para que seas más fuerte en el futuro”, usted utiliza su dialéctica psychokiller para, no sólo no hablar de técnicas interpretativas sino rebajarse a montar numeritos que rozan el insulto personal hacia los concursantes.
Me pregunto qué le diría a Britney Spears cuando colaboró con ella. ¿O quizás, se callaba como vulgar lameculos? ¿Y a Lou Reed o U2? Obviamente, no incidiré en mi opinión acerca de los últimos trabajos de Spears, Reed o Bono & Cia, pero no me gustaría saber que las opiniones del señor Mejide han influido tanto en ellos.
Señor Mejide, la diferencia actual entre Chiquito de la Calzada y usted es que el primero aún hace gracia de vez en cuando, usted me produce urticaria perpetua.
O le pagan muy bien por realizar su papel de “señor de los pedillos –vocales-” o se lo está creyendo demasiado. Por su bien, espero que no sea lo último. Recuerde ejemplos como Bela Lugosi o Johnny Weissmüller que murieron creyendo que eran los verdaderos Drácula y Tarzán.
De nada.

Lapsus parroquiales

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción. Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad.
1) Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia zona arreglada para niños.
Asunto peliagudo tener hijos y no saberlo. Pero no preocuparse, en la zona que han arreglado los niños le informarán de cuál es suyo y cual del vecino.
2) El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reúne el grupo de mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
El cual, muy gustosamente, les dará una sesión práctica sobre la fertilización de las abejas con su polen.
3) El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
Jo, con los ánimos. Y si son feos, quédense directamente en la perrera.
4) El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra “Hamlet” de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
Las espadas, venenos y calaveras las daremos en la entrada, no hace falta que las traigan de casa. 5) Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
¿Las suegras pueden traerse también?
6) Tema de la catequesis de hoy: “Jesús camina sobre las aguas”. Catequesis de mañana: “En búsqueda de Jesús”.
Pasado mañana, el tema será: “Encontré a Jesús… aunque un poco mojado”.
7) El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
Sinceridad ante todo, y si se molestan a berrear al geriátrico.
8) Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
¿Será por los sermones del cura?
9) El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
La alineación será la siguiente: Belcebú, Satanás, Azrael, Bush y Aznar.
10) El precio para participar en el cursillo sobre “Oración y ayuno” incluye las comidas.
Las oraciones son gratis, y el ayuno nos lo saltaremos por el morro.
11) Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
Y si no caben, el sacristán les facilitará un hacha muy gustosamente.
12) El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
Los cuales se seguirán encendiendo por turnos de izquierda a derecha hasta llegar a la pira, perdón, pila bautismal.
13) El próximo martes por la noche habrá cena a base a alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto.
Y el que toque el trombón doble ración. Recomendable traerse de casa pinzas para la nariz.
14) Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Los niños y niñas de un solo sexo recibirán clases de hermafroditismo por egoístas.

Guías Marco Polo en el Canal Odisea

A partir de ayer, 1 de junio, y en el Canal Odisea, ya se emite el spot de televisión de las guías de viaje Marco Polo.
Las guías de viaje Marco Polo ponen el mundo al alcance de tus manos e incorpora innovadores contenidos a los que suelen ser habituales en las guías de viaje, como las siguientes secciones:
- “A la última”, que incluye todos los eventos, fechas y direcciones de interés y en la que más de 200 colaboradores nos descubren lo que está de moda en cada destino.
- “24 H”, un día frenético repleto de apasionantes actividades.
- “Bajo coste”, con recomendaciones sobre los lugares donde encontrar las mejores oportunidades.
- “Viajar con niños”, para todos aquellos que viajan con sus hijos, un compendio de los mejores lugares y actividades pensadas por y para los más pequeños.
- “Palabras clave”, idóneas para conocer mejor la idiosincrasia del destino en cuestión.
- “Rutas y escapadas”, perfectamente explicadas y, además, detalladas en el mapa incluido en la guía.
Pero uno de los elementos más innovadores y diferenciadores de las guías Marco Polo frente a la competencia son las “Sugerencias Locales”, esto es, singularidades descubiertas por los autores de las respectivas guías a través de los consejos realizadas por los nativos de la ciudad o país en cuestión.
Hasta el momento se han editado los siguientes destinos: Londres, París, Roma, Berlín, Venecia, Mallorca, Cuba, México, Egipto, Nueva York, Marruecos, Turquía, Viena, Praga, Portugal, Barcelona, Madrid, Ámsterdam, Croacia, Irlanda, Florencia, Tailandia, Escocia e India, y en pocas semanas saldrán a la venta las guías de Vietnam, República Dominicana, Costa Azul/Mónaco, Camino de Santiago, Túnez y Munich.
¡Y por sólo 9,95 Euros!

¿Urgencia urinaria en el cine? ¡Ya no!

Tras una larga cola para comprar los tickets, te diriges a la entrada del cine. Tu pareja o acompañante se gira hacia ti y manifiesta su deseo de palomitas y refresco. Como uno es caballero –¡a saber la de veces que este sustantivo se ha confundido con el adjetivo gilipollas!-, vas a hacer otra interminable cola. Recién pagadas las consumiciones, la puerta de la sala donde proyectan la película que vais a ver se abre, y al no estar numeradas, entráis rápidamente para poder elegir los mejores asientos.
Se inicia la proyección de los trailers de las futuras películas a estrenar y de la publicidad (“movireeecord papa papa papapa parapapapa pa papa"), las luces disminuyen lentamente su intensidad hasta una oscuridad total. La película empieza… y un indicio de incontinencia urinaria se manifiesta en tu bajo vientre, pero tras unos segundos de indecisión compruebas que ha sido una falsa alarma; seguro que puedes aguantar la hora y media que dura la película.
¿Hora y media? ¿Donde habías leído que duraba hora y media? Hace veinte minutos que esta hora y media ha pasado y la película no te da ningún signo que vaya a terminar en breve… pero tu bufeta hace demasiado tiempo que te está avisando sin ambajes, si no vas al lavabo en MUY breve periodo de tiempo, se producirá una escena vergonzosamente húmeda en tu entrepierna.
Sabiendo que ya llevas más de tres cuartos de hora cruzando las piernas –ahora la izquierda sobre la derecha, ahora la derecha sobre la izquierda y cambio ¡ya!-, con los consiguientes golpes de codo de tu pareja o acompañante preguntándote qué diablos te pasa, o los bufidos de la persona que se sienta junto a ti pero en el otro costado, decides levantarte, y guardándote el orgullo para una mejor ocasión, te adentras en la oscuridad de unas escaleras numeradas, hasta llegar a la puerta que conduce a los servicios. Te desahogas gustosamente y, tras lavarte las manos, conduces tus pasos nuevamente hacia la sala. Subes las escaleras, buscas la fila correspondiente a tu asiento y, pidiendo nuevamente perdón a los que se levantan para dejarte pasar, te sientas. Giras tus ojos hacia la pantalla y una serie de letras empiezan a ir de abajo a arriba, las luces se van abriendo y la gente se levanta. Entre los esfuerzos por seguir sentado, la decisión de levantarte, el paseillo by the darkness y la micción, han pasado más de diez minutos que ni te has enterado de la película, ni de quien era el asesino ni de la sorpresa final.
¿Te ha ocurrido alguna vez? ¿A quién no? ¡Pues ya no te va a volver a pasar!
Antes de ir a ver una película, entra en runpee.com, elige el film que vas a ir a ver y verás como te explica el mejor momento para poder ir al lavabo sin necesidad de perderte ninguna escena o diálogo particularmente interesante. Eso sí, en inglés.
¿Chorrada? Cuando te ocurra alguna vez lo que he descrito antes, seguro que ya no lo encontrarás chorrada. Y encima podrás comprarte camisetas de promoción de la web.

Benjumea de los infiernos

El personaje de la fotografía se llama Ricardo Benjumea y es el redactor jefe de Alfa y Omega, la publicación del Arzobispado de Madrid –es decir, de Rouco Varela- que cada jueves se distribuye en los kioscos con el diario ABC,
Y este personaje es el autor de la apología de la violación más asquerosa que he leído en mi vida y que se publicó ayer en su católica-apostólica-romana revista.
En ese artículo, titulado “La violación, ¿fuera del Código Penal?”, el tal Benjumea escribe perlas como las siguientes: “Cuando se banaliza el sexo, se disocia de la procreación y se desvincula del matrimonio, deja de tener sentido la consideración de la violación como delito penal". O también teorías filosóficas tan modernas y optimistas como esta: “"Ése es el ambiente cultural en el que vivimos, y, sin embargo, la inmensa mayoría de los españoles consideraría una aberración que se sacara la violación del Código Penal, aunque, a sólo cien metros, uno tuviera una farmacia donde comprar, sin receta, la pastilla que convierte las relaciones sexuales en simples actos para el gozo y el disfrute”.
Lo más vomitivo de todo es que el mencionado autor de las gestas del gran español, tiene el morro de empezar el texto diciendo “"Nada más lejos de mi intención que frivolizar con la violación" y llega a comparar la despenalización del aborto con la píldora poscoital.
Iba a empezar la siguiente frase escribiendo la palabra Señor pero, tras comprobar el apellido que iba a escribir detrás, he decidido que este tipo no merece un apelativo de cortesía.
Por lo tanto, iniciaré la frase de otro modo.
Benjumea, tarugo, tan sólo te pediría un favor, sólo uno pequeñito. ¿Podrías irte a la frontera de Pakistan y Afganistán durante una semana? Me dicen que están en guerra para cazar el máximo de fundamentalistas musulmanes. Como yo no veo ninguna diferencia entre ellos y tú, te deseo lo mejor con tus nuevos amiguitos.
Y si no quieres ir, te propongo otra idea, ¿por qué no te dejas pillar y te dejas encerrar unos dias en el antiguo penal de Abu Grahib –sí, ese que se hizo tan famoso por las torturas que los americanos hacían a sus prisioneros- y te dejas violar un poquito – nada, cinco o seis veces diarias- por sus porras con pinchos? No creo que te preocupe ya que yo, contigo, no frivolizaría nunca con la tortura y la violación.
Pero, como dijo Jesucristo, aquel al cual gentuza como tú y Rouco Varela decís que seguís, –y que si os hubiera conocido, seguro que se hubiera clavado él mismo los clavos en las manos para perderos de vista- ya moribundo en la cruz: “Padre –y en este caso Madre, Hermana, Abuela, Prima, Amiga y Mujer en general- perdonadlo porque no sabe lo que dice”.
Mi última pregunta es muy sencilla y llana; este tipo tendrá madre, ¿no? Pues señora, lo siento por usted, de verdad.

Tres amigos y el Barça

Hace veintiséis años que nos conocemos, hemos vivido momentos alucinantes, millones de risas y algún que otro llanto. Relaciones, separaciones, bodas, divorcios, funerales, paternidades, momentos de ocio, momentos de odio, épocas de asueto y agobios laborales. Juntos vivimos la final de Wembley, juntos nos olvidamos lo más rápidamente posible de la final de Atenas, salimos a la calle nuevamente tras la epopeya de París… y ayer disfrutamos juntos la consecución del tercer ángulo del triplete de este año al vencer la final de la Champions en Roma.
¡Força Barça i visca la mare que va parir als Picó!
Alfred, un periodista de los pies a la cabeza y autor de dos libros con el Barça como protagonista, Blai Grana y Sí, sí, sí. Hem guanyat a París. David, el sucesor de los causticos y geniales Monty Python, guionista y uno de los alma mater del programa de humor de más renombre y calidad que existe en la televisión estatal.
Los tres disfrutamos como locos con el primer gol de Eto’o, tardamos en darnos cuenta que el genial y menudo de Messi había marcado de cabeza el segundo, y nos revolcamos por el suelo tras comprobar que el árbitro señalaba el final del partido.
Las risas, los gritos, los cánticos y los lloros se mezclaban en un cóctel irrefrenable, sin negar que la docena larga de latas de cerveza que nos habíamos tomado durante el partido entre los tres influyeron en que alguna lagrimita tuviera sabor de cebada. Pero es que la cena que nos habíamos preparado valía la pena: patatas fritas, cortezas, cacahuetes y bastoncillos. ¿Qué más queríamos? Pues que el Barça ganara al Manchester, a ese fantástico equipo inglés que tiene como estrella a un jugador que, por su forma de ser, por las caritas y carotas que hace, por sus faltas de mal perdedor, por sus accidentes con uno de sus innumerables Ferrari y sus ligoteos continuos, es un jugador perfecto para la idiosincrasia del equipo merengue. Y Valdés le paró todo y más, y Piquenbauer le pasó por encima, y Touré Yaya dejó a Cristiano Ronaldo más seco que su compatriota Pinocho –los dos son de Madeira, ¿no?- y Puyol se lució enseñándole lo que es jugar con el corazón y no con la cartera, y Xavi e Iniesta demostraron que los Pim y Pom del fútbol tienen cuerda para rato y que es mucho más importante la talla de jugador y persona que la talla de ropa, Y Sylvinho les demostró a todos que un auténtico veterano puede jugar como un chavalín, y Henry se sacó la espinita parisina, y Eto’o volvió a ser el abridor por excelencia de latas, y Messi… bueno, Messi… estooo, Messi… ¡el ya consagrado mejor jugador del mundo!
Al terminar el partido, Barcelona era una comunión de bocinas y cánticos que bajaban las escaleras de todos los edificios hasta encontrarse en la calle. Las senyeres y las blaugrana flotaban en el aire realizando un ballet de sinuosidades abstractas. Todo el mundo lo celebró. Bien, quizás alguno no pero ayer no era su noche.
Ayer era la noche de los culés, los fanáticos y los simpatizantes, para los que el Barça es su vida y para los que la vida por encima de todo pero con el Barça mejor, tots units fent força!
Ayer fue otro momento genial para disfrutarlo con los amigos. Oi que si, David i Alfred?

El Sexo en Garrulandia

Preguntas sorprendentes sobre SEXO que la gente hace en los foros, y el colega ha ido dejando sus respuestas:
1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿Sobrevive al agua? Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta hasta que él me limpio con papel y una toalla, minutos después me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) Si es virgen y le entra semen, ¿pasa algo? Tengo sexo anal con mi novia y tenemos la duda de si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, si puede pasarle algo. ¿O no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA.
¿Pero qué dices? Para nada, para nada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose. En ese supuesto no tienes apaño.
4) ¿Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con Loctite y un dedal.
5) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?
Buenooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo. ¿Eso por qué es? ¿Es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. ¿Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente, y ya tengo 17 años. ¿Porque? ¿Será que soy estéril?
¡Ay Dios mío, eres Nenuco perdido!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolencias.
9) ¿El semen deja manxas en la ropa?
Si yo te contara. Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) ¿Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen?
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene, e incluso los gases ya no le suenan como antes. Solo se oye como un viento. ¡Consejos por favor!
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: “peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena”. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? ¿O el hombre en un animal hembra?
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿Tener sexo con un gay es decir que tengo sida?
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿Eso es cierto?
Bueno, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es:¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!
16) ¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen?
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución. ¿Hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) ¿Puedo estar embarazada sin penetración, sin eyaculacion y sin condón?
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) ¿Por qué no me queda bien el condón?
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion fashion.
20) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen. Le llamábamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyaculo, ¿qué les pasa a los espermas? ¿Les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo. ¿Es normal?
Yo creo que sí, hombre. No te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condón?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.